• הכרזות מערכת

    • Lior

      דרושים פקחי משחק לצוות השרת!   22/08/17

      דרושים מפקחי משחק חדשים לצוות. חושב שאתה מתאים ועומד בקריטריונים? משקיע? עוזר לאחרים ובוגר? אז הגש כאן מועמדות ונבחן אותך.   בהצלחה לכולם!
    • Eliad

      הארכת פעילויות החופש הגדול   22/08/17

      שלום לכולם, מכיוון שעוד לא נגמר החופש הגדול החלטנו להמשיך לפנק אתכם בכל ההטבות שניתנו בחופש עד התאריך 1.09 (יום החזרה ללימודים), רשימת ההטבות: תוספת של 50% מטבעות בכל קנייה. תוספת אקספי משמעותית בכל השרתים. ההגרלה הגדולה ממשכירה, לרוכשים מעל 100 ש"ח (זוכה יוכרז ב2.09.

חיפוש בפורום

מציג תוצאות עבור התגיות: 'כאן!'.

  • חפש לפי תגיות

    כדי לשמור תגית יש ללחוץ על מקש האנטר
  • חפש לפי משתמש

סוג תוכן


פורומים

  • פורומי מערכת
    • בעיות בהרשמה
    •  חדשות ועדכונים 
    •  תמיכה כללית 
    • אזהרות, הרחקות וערעורים
    • פניות ומשובים לצוות ההנהלה
  • אמיו כללי
    • אתגרים ופעילויות
    • הודעות משתמשים
    • חוויות מהמשחק
    • קניה ומכירה
    • גילדות, אליאנסים וקרבות
  • דיון, עזרה וייעוץ
    • דיונים ומה שבראש
    • עיצוב גרפי
    • מחשבים כללי
    • אפליקציות וסלולאר
  • פנאי ובידור
    • ספורט
    • מוזיקה
    • סרטים וסדרות
    • הומור וחידות
    • ארכיון פורומים
  • Martin Garrix's אשכולות
  • הקבוצה של לידיה's אשכולות

לוחות שנה

  • לוח איוונטים
  • הקבוצה של לידיה's אירועים

קטגוריות

  • פתרון תקלות התחברות נפוצות
  • טיפים ומדריכים לשרת המשחק
  • מדריכי שימוש באתר הבית
  • מדריכי שימוש בקהילת הפורומים
  • מדריכים לרכישת חפצים וקרדיטים
  • מדריכים בנושאים שונים
  • ארכיון מדריכים

נמצאו 25 תוצאות

  1. חג שבועות שמח אמיו ישראל אז חג השבועות כבר ממש בפתח, ניתן מעט מידע על החג, מנהגיו ומה הוא מסמל ונתחיל בהפתעות שהכנו לכם לכבודו. חג השבועות (המכונה במקרא גם חג הקציר או יום הביכורים) הוא חג ביהדות, השני מבין שלוש הרגלים. החג חל יום לאחר סיום ספירת העומר בת שבעת השבועות, ובלוח העברי הקבוע חל תמיד בו' בסיוון. החג חל יום אחד בארץ ישראל ויומיים בחוץ לארץ. בזמן שבית המקדש היה קיים, הוקרב בחג השבועות קורבן מיוחד שנקרא "קורבן שתי הלחם", והחלה בו העונה של הבאת הביכורים. על פי חז"ל מזוהה תאריך זה עם זמן מתן תורה, ובהתאם לכך מציינים את קבלת התורה בתפילות החג, קריאה בתורה בפרשת מעמד הר סיני ועשרת הדיברות, וכן על ידי לימוד תורה ושאר מנהגי החג. שלושת הימים המקדימים את שבועות נקראים "שלושת ימי ההגבלה", על שם הימים בהם התכוננו בני ישראל למעמד הר סיני. בימי בית שני הצדוקים חלקו על מועד החג, וקבעו אותו אחר יום השבת. משמעותה של המחלוקת לא הייתה ברורה. כיום יש חוקרים הסבורים שמדובר במחלוקת על לוח שנה לפי שנת שמש (לעומת לוח שנה ירחי על פי מסורת חז"ל) כפי שמשתקף מספר היובלות של כת מדבר יהודה. מבצעים ברכישת מטבעות \ קרדיטים בכל רכישה של 100 מטבעות ב- 10 ש"ח תקבלו עוד 50 מטבעות! בכל רכישה של 500 מטבעות ב- 50 ש"ח תקבלו עוד 250 מטבעות! בכל רכישה של 1000 מטבעות ב- 100 ש"ח תקבלו עוד 500 מטבעות! בכל רכישה של 2000 מטבעות ב- 200 ש"ח תקבלו עוד 1000 מטבעות! בכל רכישה של 3000 מטבעות ב- 300 ש"ח תקבלו עוד 1500 מטבעות! בכל רכישה של 4000 מטבעות ב- 400 ש"ח תקבלו עוד 2000 מטבעות! בכל רכישה של 5000 מטבעות ב- 500 ש"ח תקבלו עוד 2500 מטבעות! בכל רכישה של 400 קרדיטים ב-99 ש"ח תקבלו עוד 200 קרדיטים! המבצע החל מהתאריך 30.05 בשעה 14:00 ועד ה - 06.05 בשעה 00:00. - לרכישת מטבעות או קרדיטים דרך פייפאל או כרטיס אשראי תלחצו כאן. - למדריך לשימוש בחנות המטבעות במשחק לחצו כאן. - המבצעים חלים לרוכשים בשיטת תשלום של פייפאל \ העברה בנקאית \ כרטיס אשראי בלבד. - לרכישת מטבעות או קרדיטים דרך העברה בנקאית או במידה ויש שאלות יש לפנות אלי דרך הוואטצאפ, המספר הוא 055-948-8326. תוספת אקספי בכל השרתים שרת 2 (PVP) - במקום 150 אקספי בימי החג תקבלו 200 אקספי! שרת 3 (NONPVP) - במקום 150 אקספי בימי החג תקבלו 200 אקספי! שרת 4 (NONPVP) - במקום 150 אקספי בימי החג תקבלו 200 אקספי! שרת 5 (NONPVP) - במקום 150 אקספי בימי החג תקבלו 200 אקספי! שרת 6 (VIP NONPVP) - במקום 300 אקספי בימי החג תקבלו 400 אקספי! שרת 7 (VIP NONPVP) - במקום 300 אקספי בימי החג תקבלו 400 אקספי! האקספי הכפול החל מ - 30.05 בשעה 14:00 ועד התאריך 06.06 בשעה 00:00. כמו בכל חג, אתגרים פעילויות ע"י צוות המנהלים, המפקחים והראשיים, המון המון פרסים מפנקים ואתגרים מעניינים וכיפיים, מחר ייפתח אשכול עם הלו"ז המסודר של אתגרי הפורום למניהם והפעילויות שהכנו לכם, יש למה לצפות בקרוב מאוד נעדכן בעדכונים שווים במיוחד, השארו מעודכנים. חג שמח. צוות אמיו ישראל.
  2. כמובן שאתגר בהפתעה הגיע גם לכאן! לכל מי שלא מכיר את סוג האתגר אז הנה הסבר קצר: באשכול הזה,כל אחד מהמנהלים יעשה אתגר מסוים ואתם תצטרכו לענות עליו נכון! כאשר המשתמש יענה נכון הוא יקבל נקודה והאשכול ינעל עד לאתגר הבא! הנקודות יצטרפו אל הטבלה שנמצאת כאן פשוט לא? *החוקים באשכול הם החוקים החלים בפורום* אז קדימה! ולכבוד הפתיחה של האתגר הראשון באשכול יהיה שווה 5 נק'! הביאו את התמונה של ליאונל מסי
  3. שנה טובה לכל קהילת אמיו ישראל! שלום לכולם ושנה טובה!, לפני כל מה שהכנו לכם היינו רוצים לברך אתכם בברכת שנה טובה ומוצלחת, תצליחו בכל דרך שתבחרו, שתהיה לנו שנה חיובית ופוריה גם כאן בשרת וגם בחיים הפרטיים של כל אחד ואחד מיכם!. אקספי כפול במהלך ימי החג! לכבוד החג החלטנו לפנק אתכם באקספי כפול בכל השרתים! בשרתי ה - VIP אקספי כפול האקספי הרגיל (יותר מהשרתים הרגילים). תאריך התחלה: 30.09 (17:00) תאריך סיום: 4.10 הנחות בקניית מטבעות וקרדיטים לרוכשים ב - PayPal תוספת של כ - 50% מטבעות בכל קניה! תוספת של כ - 50% קרדיטים בכל קניה! החבילות וכמה תרוויחו! בקניה של כ - 100 מטבעות תרוויחו 50 מטבעות נוספים במתנה! בקניה של כ - 500 מטבעות תרוויחו 250 מטבעות נוספים במתנה! בקניה של כ - 1000 מטבעות תרוויחו 500 מטבעות נוספים במתנה! בקניה של כ - 2000 מטבעות תרוויחו 1000 מטבעות נוספים במתנה! בקניה של כ - 3000 מטבעות תרוויחו 1500 מטבעות נוספים במתנה! בקניה של כ - 4000 מטבעות תרוויחו 2000 מטבעות נוספים במתנה! בקניה של כ - 5000 מטבעות תרוויחו 2500 מטבעות נוספים במתנה! בקניה של כ - 400 קרדיטים תרוויחו 200 קרדיטים נוספים במתנה! שתהיה לנו שנה טובה ומתוקה! בברכה צוות אמיו ישראל`:cool:.
  4. עדכון חדש באמיו ישראל! שלום לכם, לאחר המון המון עבודה על מערכת זו אנחנו גאים להציג את החנות הווירטואלית החדשה, עד עכשיו החנות הייתה באמצעות פניה לאלינו ומעכשיו החנות היא אוטומטית ללא צורך במגע אדם ולחיצה תוכלו לבחור בתוך המשחק ולראות את החפץ, את האופציות ולהתאים אותם לדמות שלכם! איך זה עובד? הכירו את המטבע החדש שנקרא "מטבעות" את המטבעות ניתן לרכוש דרך האתר באופן אוטומטי (פירוט למטה) בעזרתם תוכלו מהיום לקנות חפצים בצורה מסודרת ואוטומטית! הדרך החדשה תשלום אוטומטי - PayPal: כמו שכבר בטח שמתם לב, נוספה אפשרות חדשה באתר לרכישת מטבעות וקרדיטים באופן אוטומטי תוכלו לעבור לעמוד בעזרת לחיצה על הכפתור הזה: לאחר שלחצתם תועברו לבחירת החבילה שברצונכם לרכוש יש לבחור חבילה ולמלא את שדה שם המשתמש שלכם, לבחור מה תרצו לקנות (קרדיטים \ מטבעות), וללחוץ שלח: מיד לאחר הלחיצה של "שלח" תועברו באופן אוטומטי לדף תשלום מאובטח של PayPal, יש לדאוג לשים את הפרטים כמו שצריך. מיד לאחר סיום החיוב, תקבלו באופן אוטומטי את המטבעות \ הקרדיטים למשתמש שלכם, תוכלו לראות את כמות המטבעות \ הרקדיטים בדף הראשי של הפאנל האישי שלכם: שימו לב! ניתן לשלם בכל כרטיס אשראי / ויזה דרך PayPal באופן בטוח ללא חשש! (אין צורך בחשבון PayPal*) >^ עוד פרטים תוכלו למצוא בעמוד החנות הווירטואלית ^< רכישת מטבעות דרך PayCall - גם כאן, כמו בקרדיטים ישנה אפשרות לקנות דרך שיטת תשלום PayCall, יש לעקוב אחרי ההוראות בדף. לחץ כאן למעבר לרכישה דרך PayCall אז.. מה זה מטבעות? מטבעות ישמשו אותנו למערכת החנות הווירטואלית החדשה, מעכשיו - אין צורך לחכות \ לפנות לאיתי והכול יתבצע באופן אוטומטי ללא מגע אדם ובכך כולנו נוכל לחסוך זמן ומאמץ, אחרי שרכשתם מטבעות תוכלו לגשת למשחק ולרשום את הפקודה: Shop/ איך מגיעים לחנות? בצירוף מספר החנות כלומר, לדוגמא הצירוף Shop 1/ יכניס אתכם לחנות מספר -1- מספר החנויות כרגע הוא 14 סה"כ (14~1 shop/), כך שבכול חנות חפצים שונים. איך קונים חפצים? בעת לחיצה על חפצים בחנות הווירטואלית במשחק, תקבלו את ההודעה הבאה בצאט: מיד לאחר שלחצתם על החפץ שאתם רוצים תופיע לכם פקודה ייחודית שנוצרה על מנת לרכוש את החפץ, לדוגמא: ברגע שקבלתי את הפקודה הזו, היא תשמש לקניית החפץ אותו בחרתי בחנות יש לרשום את הפקודה בצאט ובאותו רגע תקבלו את החפץ לתיק שלכם, כמובן לשים לב על איזה חפץ לחצתם ומה הקוד המדוייק. לאחר קניית חפצים מומלץ לצאת לבחירת שחקנים ולהכנס. <=============[VIP]=============> בנוסף לחנות החדשה, החלטנו להחזיר את ה - VIP למחירו הקודם מעכשיו VIP ל30 יום יעלה כ - 60 קרדיטים בלבד! נכון לעכשיו רק דרך הפאנל קרדיט באתר זה עולה 60, דרך הפקודה במשחק זה עולה עדיין 190, יתעדכן בהמשך! <=============[VIP]=============> נתראה בעדכון הבא, בברכה צוות אמיו ישראל.
  5. לאור הקידום של Tal למפקח היינו זקוקים למנהל נוסף לפורום הזהב ולכן אור Burn מצטרף לאילן בניהול פורום הזהב. בהצלחה אור.
  6. היי חברים במסגרת עידכוני השרת ניסינו לתקן מספר באגים בקוסם ובאלף, כנראה שגרמנו לבעיות אחרות עם חלק מהדברים בבקשה תרשמו לנו באשכול הזה את הבעיה שהרגשתם שנוכל לדעת מה לעשות, סה"כ רצינו לתקן באג מהירות וזה עלה לנו גם כסף התיקון הזה, אבל לא קרה כלום נעשה הכל בשבילכם רק רשמו לנו בבקשה את הבעיות שיש לכם שנוכל לרכז הכל ולדעת מה לא בסדר! מומלץ לציין באיזה Player.BMD היה לכם תבעיה! תודה מראש צוות השרת
  7. Saber היה כאן!

    לא משנה לנעול..
  8. אז מה יש לנו בתפריט? - הנחה מטורפת על כל הסטים בחנות הוירטואלית ומתנות! - אוונט אקספי כפול ל-5 ימים 140 שעות! - מכירת נייטים על קוד קרדיטים (קוד של 330 קרדיט) - איוונטים בפורום ובמשחק! הנחה מטורפת על כל הסטים בחנות הוירטאולית ומתנה על חשבונינו! להלן מחירי הסטים במחיר מבצע מיוחד! סט שעולה כל השנה 80 ש"ח במסגרת המבצע יעלה רק 69 ש"ח בלבד סט שעולה כל השנה 85 ש"ח במסגרת המבצע יעלה רק 72 ש"ח בלבד סט שעולה כל השנה 90 ש"ח במסגרת המבצע יעלה רק 74 ש"ח בלבד סט שעולה כל השנה 100 ש"ח במסגרת המבצע יעלה רק 80 ש"ח בלבד סט שעולה כל השנה 110 ש"ח במסגרת המבצע יעלה רק 85 ש"ח בלבד סט שעולה כל השנה 150 ש"ח במסגרת המבצע יעלה רק 100 ש"ח בלבד סט שעולה כל השנה 200 ש"ח במסגרת המבצע יעלה רק 133 ש"ח בלבד סט שעולה כל השנה 300 ש"ח במסגרת המבצע יעלה רק 199 ש"ח בלבד בזמן המבצע זכאי כל אדם שרוכש סט בשווי 100 ש"ח ומעלה (לפי המחיר מבצע) ,יוכל לבחור את הסט טבעות והשרשרת שהוא רוצה! כל מי שחושב לרכוש מספר סטים ניתן לבצע את זה באותו הפקדה (התשלום) ולא בהפקדות שונות. אנשים המעונינים לקבל את מחירי המבצע נדרשים לשלם בימי המבצע בלבד! התשלום באשראי יתבצע באמצעות הטלפון מול יאיר בכל שעות היום - 057-900-9001 (לא בשבת) לא מספיק לכם ששלמתם בזול? רוצים עוד? אז בבקשה מתנה מאיתנו! כל אחד שיקנה 'סט' שלפי המחיר 'המבצע' עולה יותר מ-100 ש"ח או יקנה מספר סטים בסכום של יותר מ-100 ש"ח יוכל לבחור מתנה אחת מהרשימה הבאה: 2 ריסט בנוסף לריסט שהוא מקבל אם הסט סה"כ 3 ריסט! 120 סול 120 בלאס (יהלומים) גישה לשרתי ה-VIP 8 9 ו-10 לחודש במתנה! 45 קרדיטים לפנאל קרדיט! עדין זה לא מספיק לכם? אז בבקשה כל אחד שיקנה סט יוכל להוסיף סכום קטן ולקבל משהו גדול (ניתן לשלב את הסכום הזה ביחד אם הסכום של הסט בשביל לקבל פרס מרשימת המתנות) ניתן להוסיף 25 ש"ח על כל סט ולקבל נייט+הכל בצד ניתן להוסיף 49 ש"ח על כל סט ולקבל במתנה 5 ריסט ( !!!10,000!!! נקודות לעלות) ניתן להוסיף 10 ש"ח ולקבל 30 סול 30 בלאס ניתן להוסיף 99 ש"ח ולקבל חצי שנה VIP!!! (מחיר מצחיק) ניתן להוסיף 50 ש"ח ולקבל 150 קרדיט לשחקן שלכם! מבצע הסטים הגדול מתחיל היום ,יום ראשון 9/12/2012 ויסתיים בתאריך 16/12/2012 - יום ראשון הבא עד 12 בלילה! (שבוע ימים) למדריך על הוויזה הנטענת לחץ כאן (כרטיס אשראי שעושים בדואר ולא מצריך ת"ז) לעוד פרטים על רשימת הסטים אפשרויותת התשלום וכ'ו ניתן לגשת לאתר www.buy.muonline.co.il כמובן עוד פרטים גם בפלא' שלי 057-900-9001 (לא בשבת) זמנים שאי אפשר לקנות בהם את הסטים: - שבת - אקספי אונט כפול ל-140 שעות! 5 ימים! 5 לילות! - אקספי אונט כפול ל- 140 שעות! כן כן 5 ימים ו-5 לילות! אקספי אונט כפול ל-140 שעות! כן כן 5 ימים ו-5 לילות! אקספי אונט פול ל- 140 שעות! כן כן5 ימים ו-5 לילות! האקספי הכפול יתחיל ביום ראשון ב 9.12 בסביבות 12 בצהרים, ויסתיים ביום שישי 10.12 בסביבות 12 בצהרים. שאלה: מה זה אקספי אונט כפול? תשובה: זה לעלות רמות פי 2 יותר מהר שאלה: איך אני מקבל את זה? תשובה: כל אחד מקבל האקספי הכפול יש צורך רק להתאמן! שאלה: יאיר אני לא מרגיש שזה כפול תשובה: לא מרגישים את זה פשוט עולים יותר מהר רמות שאלה: יאיר אני יהיה אצל דודים שלי ואין פה מחשב תוכל לעשות גם שבוע הבא? תשובה: לא שאלה: בשרתי VIP האקספי גם כפול? תשובה: כן במקום 200 אקספי 400 בזמן האונט!!! להלן כמות האקספי בזמן האונט שרת 1 CS אקספי רגיל (150) שרת 2 PVP אקספי 300 במקום 150 שרת 3 PVP אקספי 300 במקום 150 שרת 4 NONPVP אקספי 300 במקום 150 שרת 5 NONPVP אקספי 300 במקום 150 שרת 6 NONPVP אקספי 300 במקום 150 שרת 7 NONPVP אקספי 300 במקום 150 שרת 8 VIP אקספי 400 במקום 200 שרת 9 VIP אקספי 400 במקום 200 שרת 10 VIP אקספי 400 במקום 200 פינקנו אתכם באקספי ארוך... תנו לנו לייק בקבוצת הפיסבוק מכירת נייטים על קוד קרדיטים לא ממומש! (330 קרדיט) בלעדי עד סוף החופש (16.12.12) 2 נייט + 4 טבעות קרח + שרשרת תאורה +הכל בתמורה ל99 ש"ח בשיחה טלפונית בלבד(השיחה ל 330 קרדיטים)! את הקוד יש לשלוח/למסור ל RoyeGM בעת יצירת הקשר. האחראי על מכירה זאת הינו רועי Trick - ניתן ליצור איתו קשר דרך הפורום ו/או דרך מספר הפאלפון הבא: 1900-72-00-79. (עלות השיחה חצי שקל לדקה) מומלץ ליצור קשר מ 12 בצהרים ועד 10 בערב. במשך שעות היום יכול להיות שהטלפון יהיה סגור למשך זמן קצר עקב דברים אישיים. אז איך זה הולך? יוצרים קשר עם רועי כשיש לכם קוד של שיחה טלפונית של 330 קרדיטים שהוא לא מומש, רועי יבדוק שהקוד אכן לא מומש, יקח אותו ויתן לכם בתמורה 2 נייט, 4 טבעות קרח ושרשרת תאורה +הכל! כל זה בשיחה טלפונית אחת מבלי לצאת מהבית! הסבר מפורט עם תמונות: נכנסים לרכישת קרדיטים באתר על ידי שיחה טלפונית. בוחרים מתוך הרשימה את הקנייה של ה 330 קרדיטים. (האחרון ברשימה שמופיעה כאן) לאחר מכן התקשרו למספר 012-44-90-85-30-00-00 תתבקשו לרשום את הקוד השירות: 3741-123 לאחר שרשתם את קוד השירות תקבלו סיסמא - אותה תרשמו על דף ותמסרו אותה לרועי בעת יצירת הקשר. לא לשכוח לא להשתמש בקוד, במידה ותשתמשו בו לא תוכלו לבצע את העסקה עם רועי! (דף ביצוע הקנייה) * המכירה תיהיה אך ורק בתמורה לקוד בשווי 99 ש"ח שלא השתמשו בו (הקוד שבו משתמשים לקנייה של 330 קרדיטים דרכנו) ** המכירה תיהיה עד סוף החופש (16.12.12) או עד גמר המלאי. ההנהלה שומרת על הזכות לסיים את המבצע בכל רגע ורגע נתון. אתגרי חנוכה בפורום יתפרסמו באשכול נפרד - יש למה לחכות! מנהלי המשחק יריצו במהלך החופש איוונטים במשחק. אתם מזומנים להיות מחוברים במשחק לצפות ולעקוב! פרסים בשווי של נייטים! דף הפייסבוק שלנו - לחץ כאן הפייסבוק האישי של יאיר - לחץ כאן - ניתן גם שם ליצור קשר לגבי הרכישות חופשה נעימה YairNet בעלים אמיו ישראל 057-900-9001 דף הפייסבוק שלנו - לחץ כאן הפייסבוק של יאיר - לחץ כאן
  9. Hunter שוב כאן!

    חיזוק משמעותי. גלבוע/גליל החתימה את הפורוורד ברנדון האנטר, שחוזר לקדנציה שניה בישראל, אחרי ששיחק בעונת 2009/10 בהפועל ירושלים ולאחר שנתיים בNBA(סלטיקס2003-2004/אורלנדו2004-2005) GL G.G כתבה בYNET
  10. אני סתם הייתי בדויאס 4 או משו פתאום אני רואה רשום במסגים ובפוסטים ש-UN ו-Yarin תורמים וכאלה ירין אומר על UN שהוא פורש ומחלק הכל ו-UN אומר על ירין שמי שישלח לירין מכתב יקבל נייט וזה היה רשום הרבה פעמים במסג'ים באמצע עכשיו אני שולח מכתב הולך אל ירין ואני רואה אותו מדבר עם UN על הצחוקים שהם עשו מכל האמיו ומכל הנובים שבמשחק עשו להם תקוות שווא על נייטים ושטויות עכשיו שהם צוחקים ככה על כולם שלא ממש אכפת להם שהם עשו צחוק מכל האמיו אני התעצבנתי ובאתי לומר להם שהם ממש מגעילים ככה לסובב על האצבע הקטנה את כל האמיו כולל אותי וחברים שלי ואז UN וירין התפרקו UN עבר לאלף בשם BowMan וירין הלך למקום אחר והפסיק עם השטויות אחר כך UN בא אלי בלילית שלו ואומר לי מה הבעיות שלך סתום תפה וכאלה ואמרתי לו בחזרה שהם יצאו ממש מגעילים מכל העניין הזה ואז הלכתי למפה אחרת לא רציתי להיות לידו והוא עשה אינפו וחזר לחפור לי אני עשיתי אינפו אוף והוא ברוב חוצפתו רושם לי בפוסטים! קללות נוראיות על מה על זה שקראתי להם מגעילים שהם בכלל ככה עשו עוגמת נפש לכל האמיו ותקוות שווא! עכשיו אני לא מצפה שתתנו לUN באן על העוגמת נפש והתקוות שווא אני מצפה שתתנו באן על זה שהוא עוד המשיך לרדוף אחרי ואפילו בזבז פוסט בשביל לקלל אותי מול כולם בפוסטים!!!!! אני=GreeNana הוא=UN ו- BowMan השני שלא קילל=Yarin הנה 6תמונות להמחשה___התמונות אמורות להיות לפי הסדר של הסיפור__ http://www.siz.co.il/my/ydjiytjaynz5.jpg http://www.siz.co.il/my/jyiovqww2i1n.jpg http://www.siz.co.il/my/ezowhmdjltjy.jpg http://www.siz.co.il/my/dogozdmqwmnj.jpg http://www.siz.co.il/my/mmnjzljrmtyy.jpg http://www.siz.co.il/my/dnnunh3lgmzt.jpg אני מבקש שתענישו בחומרה כי זה לא עוד סתם מקרה של קללות אחרי שמישהו רוצח מישהו זה הרבה יותר חמור אחרי עוד שהוא עושה עלי אינפו וממשיך להציק ועוד מקלל בפוסטים לפני כולם!!!!!! :mad: BowMan קילל אותי פעמיים בפוסטים אחרי שעשיתי אינפו אוף כדי שלא יציק לי ויטריד אותי תבדקו טוב טוב תתמונה האחרונה ואחת לפני האחרונה רואים תקללות בפוסטים כלפי והוא רשם אפילו תשם שלי! נו למה לא עונים?!?!?! KaBaB ראיתי שנכנסת וצפית באשכול שלא למה אתה לא מגיב אה? למה בגלל שאני צודק או שסתם אתה פשוט חבר של UN אז לא בא לך לתת לו באן על קללות ?!?!?!?!?
  11. חדש כאן! :)

    שלום חבר'ה אני חדש כאן! תנו במזלטים =P
  12. CamStudio תוכנה לצילום מסך בוידאו זו היא אחת התוכנות הטובות , בעזרת תוכנה זו ניתן לצלם בוידאו את מה שאתם עושים במחשב , התוכנה מקליטה גם וידאו וגם קול. תוכנה לצילום מסך זו מעולה לצילום מדריכים. בתוכנה מקודדת את הוידאו לקובץ AVI וגם לקובץ SWF שזה קובץ פלאש , שניתן לצפייה באינטרנט.. תוכנה לצילום מסך זו יכולה להקליט סאונד מהמיקרופון שלכם וגם מהרמקולים . ניתן לקבוע באיזה רזלוציה יהיה קובץ הוידאו , באיזה איכות וידאו וקול. סריקה : [HIDE][/HIDE] להורדה: [HIDE]http://upchi.co.il/xxukfrnj3ihq[/HIDE]
  13. 1.נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך. 2.בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!! 3.חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? ענה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואמר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך ! 4.ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך ת'תחת ! אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר, היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקעה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ? 5.כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי ! 6.רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה.. 7.תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב ! 8.ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת.. 9.קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ? 10.שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם ה***** של השכן. 11.זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ ! 12.איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת ! 13.יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי, לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו : באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך 14.איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ? 15.איזה בחור יוצא עם בחורה בפעם הראשונה ואחרי הפגישה הוא לוקח אותה לביתה יוצא ממכוניתו ומלווה אותה לבית שלה, רגע לפני שהיא נכנסת הוא נשען על הקיר ואומר לה : בואי תמצצי לי ! הבחורה שמאוד נדלקה על הבחור הזה ורואה בקשר הזה קשר רציני ארוך טווח לא ממש הבינה מיפה זה בא עליה וניסתה להסביר לו שזה יותר מדיי בפגישה הראשונה, תוך שהם עומדים ככה והוא נשען על הקיר ומתווכחים לאחר 3 שעות יוצאת פתאום אחותה ואומרת : תקשיבי לי שרית, אבא אמר או שאת מוצצת לו או שאני מוצצת לו, או שהוא **** לו או שהשכן ימצוץ לו, רק שמישהו ימצוץ לו כבר כדי שיוריד את היד מהאינטרקום ! 16.איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !" 17.שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי, לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש, המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה? המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן ! 18.מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום. 19.חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת. 20.אישה חוזרת לבית, ניגשת לבעלה ואומרת לו, מעכשיו כל פעם שתרצה סקס תמשוך לי בפטמה הימנית ונעשה ובכל פעם שתחזור עייף מהעבודה תמשוך לי בשמאלית ונלך לישון, אומר לה הבעל, גם לי יש רעיון, בכל פעם שיתחשק לך לעשות סקס תמשכי לי באיבר המין פעם אחת, ובכל פעם שלא יתחשק לך תמשכי בו 100 פעמים ! 21.בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$, עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ ! 22.עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה מישש אותה בידיו, ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?! 23.שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ? השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה ! 24.בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג, הנא כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו : איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה ! 25.מלך אחד מבקש ממלצר החצר שלו, שיחשוב תוך שבוע על משהו שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב, לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ובעט בכל הכוח בתחת של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה ! 26.למה אם גונבים לגבר נשוי את כרטיס האשראי שלו, הוא לא מתרגש מזה יותר מדיי ? בגלל שכמה שהגנב יתפרע עם הכרטיס הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה.. 27.קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ? 28.שני חברים שלא התראו הרבה שנים נפגשים בביתו של אחד מהם, אחד מהם בשם גיל הפך להיות עשיר מאוד ורצה להשוויץ על ידידו משכבר הימים ואמר לו הבית שלך מאוד נאה, אבל אצלי, אם אני עולה על החמור שלי בבוקר עם הזריחה בצד אחד של הבית אני לא מספיק להגיע לצד השני לפני השקיעה, אז החבר שלו אמר לו : וואלה, גם לי היה חמור שהלך כל כך לאט, מכרתי אותו.. 29.בחור צעיר בשם דורון מגיע למבחנים לקבוצת כדורגל, בינתיים שאחרים נבחנים שואל אותו המאמן מה הוא יודע לעשות, דורון אומר לו : אני יודע לרוץ לכיוון השער של היריב. המאמן אומר לו : נו אבל מה זה עוזר לי ? מה עוד אתה יודע לעשות ? ודורון במבטא הומואי כזה עונה לו : אני עובר את כל שחקני ההתקפה ואמצע המגרש של היריב, המאמן מתחיל לגלות עניין ושואל אותו : נו ואז מה אתה עושה ? אז דורון עונה עדיין במבטא הומואי, אני עובר את כל ההגנה של היריב עובר את השוער עומד מול שער ריק, המאמן כבר כולו לחוץ אומר לו : נו !! ומה אז אתה עושה ? דורון משיב לו : אני בועט מעל השער ! המאמן שואל אותו : למה לעזאזל אתה בועט מעל השער ? אז דורון עונה : כי אני אוהב לשמוע שהקהל צועק לי דורון ההומו 30 מי שלח אותך? אדם מגיע לאחר מותו לשערי השמים. המלאך המופקד על הכניסה שואל לשמו: "שלמה כהן" משיב האיש. המלאך מחפש ומחפש אך אינו מוצא אותו ברשימה. המלאך ניגש למחשב ומנסה לאתר את שמו של האיש ברשימות עתידיות ולבסוף מוצא אותו. "שמע" אומר המלאך "אתה היית צריך למות רק בעוד 21 שנה, מי שלח אותך הנה?". "מקופת חולים" משיב האיש. 31 הבעיה הועברה גבר נכנס אל הפסיכיאטר ונראה מדוכא. "מה הבעיה שלך?" ? שואל הפסיכיאטר - "אני בן 40 ועד היום, למרות כל נסיונותי, אין לי הצלחה עם נשים, כולן בורחות ממני, אני מפחיד אותן כנראה" ? עונה הגבר - "מה אני יכול לעשות?". "שמע זה תלוי רק בך" ? עונה פסיכיאטר "כל בוקר כשאתה קם מהמיטה, גש לראי, הסתכל על עצמך ותאמר לעצמך, תוך כוונה גדולה, ' אני אדם נחמד, מושך וסקסי' , אבל עליך לאמר זאת תמיד בכוונה מלאה. הגבר יצא מהמרפאה כשהוא מרוצה והלך לדרכו שמח וטוב לב. לאחר כמה שבועות חזר אל הפסיכיאטר, כשהוא לא נראה שמח במיוחד. "מה הבעיה כעת?" ?שאל הפסיכיאטר " האם העצה שלי לא פעלה כראוי?" "פעלה ועוד איך! בשבועות האחרונים אני מבלה עם נשים כמו שלא ביליתי כל חיי!" משיב הגבר. "אז מה הבעיה שלך?" תמה הפסיכיאטר. "לי אין בעיה" ? משיב הגבר " לאשתי יש !?" 32 האמא הפולניה סטודנט מספר לאמו הפולניה על חוויותיו באוניברסיטה בירושלים. הבן: "אמא, הכרתי בחורה נחמדה באוניברסיטה ואנחנו ממש חברים" האם הפולניה: "יופי, יופי " הבן: "אבל אנחנו לא סתם חברים, אלא, אנחנו עומדים להתחתן" האם הפולניה: "יופי, יופי " הבן: "אבל אמא, אני מוכרח להגיד לך משהו? היא מעדות המזרח?" האם הפולניה: "יופי, יופי " הבן: "לא סתם עדות המזרח, היא אתיופית והיא גרה בדימונה?" האם הפולניה: "יופי, יופי " הבן: "חוץ מזה, ההורים שלה דתיים והם רוצים לבוא אלינו לדבר על החתונה.." האם הפולניה: "יופי, יופי, שיבואו " הבן: "אבל הם עניים וגם לא נוסעים בשבת, אז הם יבואו אלינו ביום שישי וישארו ללון אצלנו ביום שישי עד מוצאי שבת" האם הפולניה: "יופי, יופי, שישנו אצלנו " הבן: "אבל איפה הם ישנו?" האם הפולניה: "ניתן להם את חדר השינה שלנו ואבא יישן על הספה בחדר האורחים" הבן: " ואיפה את תשני, אמא?" האם הפולניה: "אני, זו לא בעיה, אני בטח אמות עד אז?" 33 ועוד על האשה הפולניה למה אשה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5.30 ומכינה קפה לבעלה ?? זאת, כדי שכאשר הוא יקום בשעה 8.00 הקפה יהיה קר? אחד לחברו: "שמעת, מייצרים היום קוביות קרח עם חור באמצע.." עונה חברו: "זה לא חדש, אני נשוי לאחת כזו.." למה אשה פולניה צובטת את בעלה ב***** כשהוא גומר.." זאת כדי שלא יהנה, אף פעם, עד הסוף.." 34 lucky lucky (בר מזל) שלמה פוגש את משה ואומר: "משה, מהיום תקרא לי "ykcul" - משה: "למה?" שלמה:" נפלתי מקומה שניה ולא קרה לי כלום.." עוברים שבועיים והם נפגשים שוב שלמה למשה:"מהיום אתה קורא לי lucky" lucky " - משה:"ולמה זה הפעם?" שלמה: "אבדתי את הברקסים בירידה מהכרמל והגעתי למטה בלי פגע ובלי נזק לאוטו.." לאחר כחודש הם נפגשים כאשר שלמה בגבס באזור הישבן והוא הולך בקושי. שלמה: "שמע משה, מהיום אני נקרא lucky" lucky lucky " - משה:"מה הפעם?" שלמה: "נסעתי להוואי, תפסתי שם חתיכה מקומית ועשינו מה שעשינו מתחת לעץ קוקוס, כאשר לפתע נפל עלי קוקוס ענק מהעץ, פגע בי בישבן וריסק לי את האגן" משה: "אז מה כל כך lucky בזה שהאגן שלך נשבר???" שלמה:"שתי דקות לפני זה הראש שלי היה בדיוק באותו מקום?" 35 הכומר והרב בעיירה קטנה בהולנד היו כומר ורב. הרב היה הולך תמיד ברגל והכומר נסע תמיד על אופניו לכל מקום. יום אחד ראה הרב את הכומר הולך ברגל ושאל אותו מדוע. "נעלמו לי האופנים, מישהו כנראה גנב לי אותם" אמר הכומר. "שמע לעצתי" אמר הרב "ביום א' תדרוש בכנסיה על עשרת הדברות וכשתגיע ל- 'לא תגנוב' תעיף מבט על כל הנוכחים ומי שיזוז במקומו באי נוחיות הוא הגנב" לאחר כשבוע ראה הרב את הכומר נוסע שוב על אופניו. "אני רואה שעצתי עזרה לך" אמר הרב. "לא בדיוק" ענה הכומר, "כשהגעתי ל- 'לא תנאף' נזכרתי איפה שכחתי את האופנים". 36 מחליקים מחליקים בעיר קטנה היו התושבים מתוודים לפני הכומר על ניאופיהם. בכדי להשתמש בלשון נקיה היו אומרים לכומר 'החלקתי' במקום נאפתי. "אתמול אחה"צ החלקתי", "השבוע החלקתי פעמיים" וכד'..כל העיר הקטנה למדה את הקוד והשתמשה בו באופן קבוע. לימים, התחלף הכומר הזקן בכומר חדש. כאשר לאחר שבועיים פגש הכומר החדש את ראש העיר אמר לו:"שמע צריך לעשות משהו עם המדרכות בעיר, האנשים מחליקים כל הזמן" הבין ראש העיר במה הענין וצחק. "מה אתה צוחק" אמר הכומר החדש "אפילו אשתך החליקה פעמיים בשבוע שעבר" 37 ללמוד חשבון רואה חשבון בן 60 אומר לאשתו, גם היא בת גילו: "נמאס לי מהחיים אתך, אני הולך לתפוס איזה צעירה בת 20 ולעשות איתה חיים". עונה האשה: "גם אני יכולה ל'קנות' לי איזה בחור בן 20 ולעשות אתו חיים, אבל אני מתפלאה עליך,כרואה חשבון עליך לדעת כמה פעמים 60 נכנס ב- 20 וכמה פעמים 20 נכנס ב- 06". 38 הזקן המאושר זקן בן 80 מגיע לרופאו לבקורת שנתית. "מה שלומך?" - שואל הרופא. "לא יכול להיות יותר טוב" עונה הזקן "התחתנתי עם צעירה בת 18 היא בהריון והיא עומדת ללדת בקרוב את ילדי". הרופא חושב מעט ואומר לזקן: "תן לי לספר לך סיפור. פעם אחת צייד נודע יצא לצייד ובמקום רובה לקח אתו בטעות מטריה. הוא הסתובב ביער ולפתע הגיח מולו דב ענק הצייד הרים את המטריה כוון אותה אל הדב הנוהם ולחץ על הידית ואתה יודע מה קרה?". "לא" ענה הזקן. "הדב נפל מת ממש מול הצייד" אמר הרופא "לא יכול להיות" אמר הזקן "מישהו אחר כנראה ירה בדב!" "בדיוק להסבר הזה גם אני הגעתי קודם" סיים הרופא. 39 סימנים מיוחדים פועל בנין רומני נפל מפיגום גבוה ונהרג. שני פועלים תורכים שעבדו אתו במשך החודש האחרון מתבקשים ע"י המשטרה לעזור בזיהויו מאחר ונתרסק כאשר נפל. "האם היו לו סימנים מיוחדים?" שואל החוקר את אחד התורכים. "אני חושב שכן" עונה התורכי. "מה הם" שואל החוקר. "היו לו שני שמוקים" משיב התורכי. "איך אתה יודע?" מקשה החוקר. "כל פעם שהלכנו אתו למכולת, בעל המכולת היה אומר: הנה שוב הרומני עם שני השמוקים". 40 לא תיקונצ'יק חיים נשאר בבית אחה"צ לראות משחק כדורגל בטלויזיה. תוך כדי המשחק פונה אליו אשתו. "חיים, מה דעתך שתתקן את המנורה שמהבהבת בכניסה?". "האם כתוב לי על החולצה שאני עובד חברת חשמל" מקניט אותה חיים. כעבור כמה דקות.. "חיים מה עם מכונת הכביסה שכל הזמן דופקת, אולי תתקן אותה עכשיו?". "האם כתוב לי על החולצה שאני עובד של חברת פיליפס" מחזיר חיים. כעבור מספר דקות.. "אם לא תתקן עכשיו את השטיח מקיר לקיר שהתרומם, מישהו ישבור את הראש בבית אולי תתקן אותו עכשיו?". "האם כתוב לי על החולצה 'שטיחי כרמל', מספיק עם הנדנוד שלך" משיב הבעל בכעס קם והולך לחבר לראות את המשחק. חיים חוזר אחרי שעתיים ושם לב המנורה בכניסה תוקנה. הוא נכנס הביתה ורואה שהשטיח הודבק במקומו. בודק את מכונת הכביסה ונוכח שגם היא תוקנה. "מי תיקן את כל הדברים בבית?" שואל חיים. " כשיצאת הגיע בחור צעיר תיקונצ'יק ושאל על איזו מאפיה, שאלתי אותו אם הוא יכול לתקן את הדברים שצריך לתקן בבית והוא אמר שכן, אבל בתנאי אחד: או שאחרי שיתקן נעשה סקס, או, שאני אופה לו שני ק"ג בורקס" עונה האשה "נו, איך היו לך כל כך הרבה בורקס?" שואל חיים. "האם כתוב לי על החולצה "סמי בורקס"!!! משיבה האשה. 41 זמנים מודרניים תימני חוזר הביתה ומוצא את אשתו במיטה עם מישהו. הוא פונה אליה ואומר: " ככה, אה..ככה, עוד מעט תתחילי גם לעשן !!" . . . . 42 מכתבים ליועצת (ציוואווה הוא סוג של כלב דרום אמריקאי) בחורה כותבת ליועצת באחד מעתוני הנשים. "יועצת יקרה, בזמן האחרון לצ'יוואווה שלי נושרות השערות. מה לעשות?". בעתון הבא מגיעה התשובה. "קוראה יקרה, אני לא יודעת בדיוק מה זה צ'יוואווה, אבל, אולי כדאי שבינתיים תפסיקי לרכב על אופנים" 43 מנגן בתזמורת גבר פונה לאשתו ואומר: " שמעתי שאני מנגן כינור שני אצלך !?" עונה האשה: " עם נגינה כמו שלך, תגיד תודה שאתה עדיין בתזמורת!" 44 שינוי בסטטוס - מתי מרוקאי הופך להיות ניצול-שואה?? - לאחר שאשתו הפולניה מתה !! 45 זוית הראיה זקנה בת 80 מצלצלת לפלאפון של בעלה שנוסע ברכבו לירושלים ואומרת: "יחיאל שים לב, הודיעו עכשיו ברדיו שמשוגע אחד נוסע נגד כיוון התנועה בכביש לירושלים. תזהר!". עונה הבעל , גם הוא בן 08: " משוגע אחד, עשרות נוסעים פה נגד הכיוון!!!". 47 לא למהר ? יש זמן מיד לאחר ההמראה כאשר המטוס מגיע לגובה ומתיישר מודיע הקברניט לנוסעים את נתוני הטיסה ותנאי מזג האויר. לאחר שסיים, שכח את המקרופון פתוח והוא ממשיך ואומר לטייס המשנה: " מה שמתחשק לי עכשיו זה, לשתות כוס קפה ולדפוק את הדיילת". בגלל המקרופון הפתוח שמעו כל הנוסעים גם את דבריו האחרונים. הדיילת רצה להתריע ולאמר לקברניט שהמקרופון פתוח. אחד הנוסעים שראה את הדיילת רצה אמר לה:" אין לך מה למהר, הוא אמר שישתה קודם כוס קפה!!" 48 נהגי האוטובוס אשה שואלת את הנהג שעצר בתחנה ונוהג באוטו ללא מקום ישיבה: " אתה יכול בעמידה?" " אני יכול " משיב הנהג " אבל אחרי זה כואבות לי הברכיים!" 49 השלישיה סבא, אבא ונכד מבלים בפריז. נכנסים לבורדל מבלים כשעה ונפגשים בחוץ לאחר מעשה. "איזה טמפרמנט!!.." ? אומר הנכד "איזו טכניקה!!.." ? אומר האבא "איזו סבלנות!!.." ? אומר הסבא 50 המקצוע הוראה אשה נכנסת לחנות סקס ומבקשת ויברטור. המוכר, בחור צעיר, מציע לה משהו מיוחד אשר יגרום לה לאורגזמה "פיצוץ" וגם ישמש לה כחית מחמד. האשה שואלת: " איזו חיה?". "צפרדע מיוחדת מדרום אמריקה, אבל זה משהו משהו" עונה המוכר. האשה מקבלת דף הנחיות, לוקחת את הצפרדע הביתה. לפי ההנחיות היא מתקלחת, מתבשמת ושוכבת במיטה בפוזה המתאימה ושמה את הצפרדע, לפי ההנחיות, בין רגליה. אך הצפרדע לא זזה ולא עושה כלום. האשה מתרגזת ומצלצלת לחנות למוכר. "מיד אני מגיע" - משיב המוכר. ואמנם לאחר כמה דקות מגיע המוכר. מבקש מהאשה לחזור למצב שבו שכבה קודם, מניח את הצפרדע ו...כלום הצפרדע לא זזה. המוכר מרים את הצפרדע בידו, נותן בה מבט נרגז ואומר: "זו הפעם האחרונה שאני מראה לך מה את צריכה לעשות..". שני גברים מתיישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם "פנס" כחול בעין. שואל הראשון את השני: " משונה, מקרה מוזר שלשנינו יש "פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?". עונה השני "פליטת פה,? אמרתי למלצרית עם חזה שופע תני לי שני ציצים במקום שני מיצים. ?ואיך זה קרה לך?". " גם אצלי זה בגלל פליטת פה " עונה הראשון " רציתי להגיד לאשתי שתתן לי את התיק כדי ללכת לעבודה - ויצא לי: נבלה, את הורסת לי את החיים". 2 בעל ניסיון אבא ובן משוחחים. שואל הבן את אביו: " אבא, נכון שיש ארצות באפריקה שהגבר מכיר את אשתו רק לאחר החתונה?". " נכון," משיב האב " אך למעשה זה המצב בכל העולם". 3 צופה לעתיד " האם זה נכון שאשה מקבלת את מחצית הרכוש המשותף כאשר היא מתגרשת?" שואלת בחורה את עורך-הדין. " ברוב המקרים זה אכן כך," עונה עורך-הדין " מדוע, האם את עומדת להתגרש?". " עדיין לא," משיבה הבחורה " לפני זה אני צריכה להתחתן". 4 ניחוש נכון אשה נכנסת לסופרמרקט וקונה: 1 סבון, 1 מברשת שינים, 1 לחמניה, 1 מנה חמה, 1 קרטון חלב. היא נגשת לקופה ובקופה יושב בחור. הבחור מעביר את כל המוצרים מקבל את התשלום מסתכל עליה ושואל: "את בטח רווקה?". " כן, איך נחשת?" שואלת האשה " בגלל שאת נורא מכוערת" משיב הקופאי. 5 בעל הניסיון א - " אתה יודע איזה עונש מקבלים על ביגמיה?". ב - "???? !". ג - "אתה מקבל שתי חמות!!"? 6 שומרי משקל קבצן ניגש לאשה לבושה יפה שעורכת קניות בככר המדינה ואומר: " גברת, אני לא אכלתי שום דבר במשך שלושה ימים!". האשה מסתכלת עליו ואומרת: "אך אלוהים, הלואי והיה לי כח רצון כמו שיש לך". 7 מכשיר שמיעה גבר נכנס לחנות למכשירי שמיעה ומבקש מכשיר. המוכר: " יש לי מכשיר מעולה מתוצרת שוויץ שעולה 800 דולר". הקונה: "מה! 800 דולר זה המון כסף, אני רוצה משהו יותר זול". המוכר:"יש לי משהו מתאים מתוצרת יפאן ב 100 דולר". הקונה: " 100 דולר זה המון! משהו זול, זול באמת". המוכר:"יש לי משהו מיוחד ב 5 דולר, מה דעתך?". הקונה: " תראה לי מה זה". המוכר נותן לקונה שקית ממנה מוציא הקונה ? כפתור, שרוך וקופסת גפרורים. הקונה:"איך משתמשים בזה?". המוכר: " מחברים את הכפתור לקופסת הגפרורים עם השרוך. את הכפתור דוחפים לאוזן ואת קופסת הגפרורים מכניסים לכיס החולצה". הקונה: " נו, וזה עובד?". המוכר:" בטח שזה עובד. כולם רואים שאתה חרש ואז מדברים בקול רם?". 8 בחירה נכונה שני דפ"רים נפגשים ביום שישי אחה"צ. האחד עם זוג אופניים מפוארים. שואל החבר את בעל האופניים: " מאיפה האופניים החדשים?". עונה בעל האופנים:"אל תשאל מה קרה לי, אתמול בבוקר כשרצתי בגן ליד ביתי נסעה מולי אשה על אופנים. לפתע, היא הסתכלה עלי, זרקה הצידה את האופנים, הורידה את כל בגדיה ואמרה לי שאני יכול לקחת מה שאני רוצה. אומר החבר: "מזל שלא לקחת את הבגדים, הם בטח לא היו מתאימים לך". 9 המסמר המתאים שני פועלים גרוזינים מקימים בית נורווגי מעץ. הם עומדים על הסולמות ודופקים מסמרים. אחד מהשנים שם לב שחברו משתמש בחלק מהמסמרים וחלק משליך מעבר לכתפו. שואל הראשון את חברו: "למה חלק מהמסמרים אתה משליך ובחלק אתה משתמש?". עונה חברו:"כשהמסמר יוצא עם הראש והחוד אל הקיר - אני משתמש ואת ההפוכים אני זורק". אומר הראשון:"טמבל, סתם זרקת אותם, ההפוכים הם בשביל הקיר ממול". 10 בלונדות שתי בלונדות הולכות ברחוב ומוצאות קופסא. פותחת אחת את הקופסא (שיש בה ראי) ואומרת לחברתה: "יש פה בפנים תמונה של מישהי שאני חושבת שאני מכירה". השניה מסתכלת פנימה ואומרת לחברתה:" טמבלית, הרי זו התמונה שלי?". 11 אוכל אמריקאי שני מהגרים חדשים בניו יורק משוחחים. אומר האחד: שמעתי שפה באמריקה אוכלים כלבים בוא ונטעם את זה. הם הולכים לדוכן שמוכר hot dogs ומבקשים dogs owt. המוכר אורז להם בשקית את שתי המנות והם הולכים הצידה כדי לאכול. מסתכל הראשון פנימה לתוך הלחמניה ושואל את חברו: תגיד, איזה חלק אתה קבלת?! 12 הגוססת בלה שוכבת על ערש דוי, גוססת ובעלה יושב לידה. היא מנסה ללחוש: "שלמה?" שלמה מרגיע אותה ואומר: "שקט.. שקט.. אל תדברי.." בלה שוב מנסה: "שלמה.. שלמה אני מוכרחה לדבר?" שלמה משתיק אותה: "אל תדברי.. בלה.. הכל בסדר? "בלה, שוב: "אני מוכרחה לדבר, שלמה, אני מוכרחה להתוודות ?" שלמה: "את לא צריכה להתוודות?" בלה: "כן, אני מוכרחה לאמר לך שלא תמיד הייתי נאמנה לך?" שלמה מכה בחביבות על ידה ואומר: "אל תטרחי, בלה, אני יודע הכל. אחרת את חושבת שסתם הייתי מרעיל אותך. " 13 זכה בלוטו גבר מגיע לביתו בריצה, פורץ הביתה בסערה וצועק לאשתו: "מותק תארזי את חפציך, זכיתי בלוטו." "נפלא" - אומרת האשה - "לארוז לאיזור חם או לאיזור קר?" " לא משנה, העיקר שתעופי כבר מהבית!!" 14 הפרדה " כמעט שאי אפשר להפריד בין אשתי וביני!? למעשה בשבוע שעבר נדרשו ארבעה שוטרים כדי לעשות זאת." 15 הגודל כן חשוב אשה נכנסת לבית מרקחת ושואלת: " האם יש לכם קונדומים בגודל large ? " " כן" ? עונה הרוקח ? "את רוצה לקנות כמה? " " לא אדוני" ? עונה האשה ? "אבל האם איכפת לך שאני אחכה פה עד שאיזה גבר יקנה." 16 ה"בלונדה" והאוטומט בלונדה עומדת ליד מכונה למכירת פחיות משקה. מכניסה 5 ש"ח לוחצת על כפתור "קולה" וכשהפחית יוצאת צועקת "ייייש?" מכניסה עוד 5 ש"ח לוחמת על כפתור "ענבים" ושוב צועקת "ייייש?" כאשר הפחית נפלטת. וכך שוב ושוב? אדם שעומד מאחוריה מבקש ממנה לתת לו לגשת רגע למכונה " בחיים לא, עכשיו שאני מרויחה כל הזמן אני לא זזה?" 17 רופא מומחה שני זקנים יושבים בשדרה ומדברים על רופאים. אומר האחד: " אני לא סומך הרופא שלך. הוא טיפל במנחם כמעט שנה, ואמר שיש לו דלקת כליות ובסוף הוא מת מדלקת בכבד." "אז למה אתה חושב שהרופא שלך יותר מומחה?" ? שואל חברו. " מפני שאם הרופא שלי יטפל בך בגלל דלקת כליות, אתה יכול להיות בטוח ש**** מדלקת כליות" 18 ההבדל הגדול שני זבובים בקיבוץ נדברו להפגש אחרי שלשה ימים ולספר אחד לשני קורותיהם. אחרי שלשה ימים הם נפגשים. אחד שמן ושבע השני רעב ורזה. מספר השמן: " אני עפתי ועפתי עד שהגעתי לרפת. ברפת התיישבתי על פרה, כל היום אוכלת ומחרבנת ואני עושה חיים על הערמות שהיא חרבנה. מה קרה לך שאתה כל כך רזה?" "אני עפתי ועפתי עד שראיתי חמור קשור לעץ" מספר הרזה " נעמדתי עליו וחיכיתי. כל הזמן החמור תוקע רק נאדות, - לך תחיה על הבטחות!!" 19 בעניני נישואים מה גבר נשוי אומר אחרי שעשה סקס? אל תספרי לאשתי! מה המשותף בין נשים ופקידי שומה? הגברים אוהבים ל"עבוד" עליהם. מה עושה גבר נשוי מיד אחרי הסקס? חוזר מהר הביתה!! 20 המורה והחשמל מורה בשעור לכתות הנמוכות שואלת תלמיד א': מאיפה אנו מקבלים את החלב? עונה א': "הפרות מניבות חלב, מעבירים אותו ל"תנובה" ואנחנו קונים אותו". " יפה מאוד" אומרת המורה ופונה לתלמיד ב': "מאין מגיעים המים לביתנו?". עונה ב': "הגשם יורד, נחלים זורמים, אנו שואבים את המים ומעבירים אותם לבתים". " יפה מאוד" אומרת המורה ופונה לתלמיד ג': "מאין מגיע אלינו החשמל?". עונה ג': "החשמל מגיע מבית הזונות". "???????" משתוממת המורה "מה פתאום?". "בטח" מוסיף ג' " כל פעם שיש הפסקת חשמל אבא שלי אומר: 'עוד פעם הזונות האלה הפסיקו את החשמל?.' !!". 21 תרגום של עו"ד מפיונר מגיע עם עורך-הדין שלו אל רואה-החשבון שלו לשעבר אחרי מאסר ארוך. שואל המפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" - רואה-החשבון שותק. המפיונר שוב: "איפה הם 3 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" ? רואה-החשבון שותק. אומר עורך-הדין למפיונר: "שמע, שכחת שהבן-אדם חרש ואילם ולא מבין מה אתה רוצה ממנו, תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים" - המפיונר מסכים. "שאל אותו איפה 3 מיליון הדולר שהסתיר עבורי?" אומר המפיונר ועורך-הדין מסמן. "הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר!" מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה-החשבון. המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה-החשבון ואומר: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי".- עורך-הדין עושה סימנים לרואה-החשבון ורואה-החשבון משיב בסימנים:" הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי". "מה הוא אמר?" ? שואל המפיונר. "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק" ? מתרגם עורך-הדין. 22 שני חברים שני חברים טובים, שכנים ו"פליבויס" ותיקים, יושבים בחתונה של אחד השכנים שלהם ומר***** כמה בירות. אומר האחד לשני: " לאחר שאני סוקר את כל הבנות פה, אז מלבד ארוסתי ואחיותי דפקתי כמעט את כל הנשים הנוכחות". חברו סוקר את הנשים הנוכחות ועונה: "אם כך, אז שנינו יחד דפקנו את כל הנשים הנוכחות". 23 הוא לא הודיני קנגרו בגן החיות נמצא בבוקר מטייל בשבילי הגן. האחראים הכניסו אותו לכלובו ובנו גדר בגובה של מטר אחד מסביב לכלוב. למחרת נמצא הקנגורו שוב כשהוא מטייל בגן. האחראים הגביהו את הגדר לגובה של 2 מטר, אבל שוב הקנגורו נמצא מטייל בגן למחרת. האחראים שהבינו שהקנגורו קופץ יפה לגובה, הגביהו את הגדר לגומה של 4 מטר. למחרת שוב נראה הקנגורו משוטט בגן החיות חופשי. הפעם הגביהו את הגדר לגובה של 8 מטר וחזקו אותה. גמל שהיה שכנו של הקנגורו שאל את הקנגורו: " מה דעתך, עד איזה גובה הם יגיעו?" " עד 100 מטר, אלא אם כן מישהו יסגור את השער של הכלוב כל לילה!" ? ענה הקנגורו. 24 הכי הרבה כח פועל בנין צעיר, חזק ושוויצר היה מתפאר תמיד בכוחו הרב וצוחק מכל הפועלים אחרים ובמיוחד מאחד העובדים המבוגרים. יום אחד כשעמדו על גג הבנין הגבוה למבוגר נמאס והוא הכריז: "בוא נתערב במקום להתרברב, אני מוכן להתערב אתך על 1000 שקל שאני אגלגל חבית מהגג למטה ואתה לא תוכל להעלות אותה בחזרה!" " שמע חתייר, חבל על הכסף שלך אבל בוא נראה מי יכול מה" המבוגר לקח חבית שם אותה ליד קצה הגג ואמר לצעיר: " או.קיי. עכשיו הכנס לחבית!". 25 מי לובש את המכנסים זוג צעיר מגיע למלון לירח הדבש. לאחר שהגיעו לחדרם ופרקו את המזוודות מוריד הבעל הצעיר את מכנסיו ואומר לאשתו: " לבשי את המכנסים שלי". היא לובשת אותם אך הם במידה כפולה מהמידה שלה. " אני בשום אופן לא אלבש אותם הם מידי גדולים בשבילי". " טוב" ? אומר הבעל " עכשיו יהיה ברור מי לובש את המכנסים במשפחתנו" האשה מתפשטת נותנת את תחתוניה לבעלה ומבקשת שילבש אותם. הבעל מסתכל על התחתונים הזעירים ואומר: " בשום אופן לא אוכל להכנס לתחתוניך" " אתה צודק במאה אחוז, אלא אם כן, תשנה את את עמדתך בכל הנושא". עונה האשה. 26 לשכנע בנועם אדם אומר לעורך-דינו: " שמע אם אפסיד במשפט הזה אני הרוס, מה אני יכול לעשות?" עונה עורך-הדין: " הכל בידי השופט, בוא נקווה לטוב". אומר הנתבע: " אולי כדאי שאני אשלח לשופט איזה קופסה של סיגרים קובניים יקרים? . עונה עורך-הדין: " חס וחלילה, הוא יחשוב שאתה רוצה לשחד אותו והוא ידפוק אותך! אסור לך אפילו לחייך אל השופט הזה". לאחר זמן בסיום המשפט, השופט נתן פסק דין לטובת הנתבע. כשיצאו מבית המשפט אומר הנתבע לעורך הדין: " תודה על הרמז שנתתי לי בקשר לסיגרים, זה באמת עבד". " היינו מפסידים במשפט, אם היית שולח לו את הסיגרים" עונה עורך-הדין. "אבל שלחתי לו " אומר הנתבע. "??? מממה, שלחת לו אותם????" שואל הפרקליט. " כן, קופסה של סיגרים הכי זולים ומסריחים? אבל צירפתי את כרטיס הביקור של התובע". 27 מה יהיה אם זה ימשך בעל חוזר הביתה במפתיע באמצע היום ומוצא את אשתו המיטה עם חברו. הוא רותח, לוקח את אקדחו ויורה, ללא שהיות, בחברו. " אם תמשיך ככה, לא ישארו לנו חברים!!" ? אומרת האשה לבעלה. 1.מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה : המורה אני צריכה תמונה שלך בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע 2.שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה 3.ביום בהיר אחד יצאה הבלונדינית שלנו לרכב על סוס ברגע שהיא עלתה על הסוס הוא התחיל לדהור מהר והיא לא הצליחה לעצור אותו כל מה שהיא עשתה לא עזר ומהירותו הלכה וגברה עד שהיא נפלה ממנו, ובנס לא קרה לה כלום. הבעיה היא שאחת הידיים של הבלונדינית נקשר לחבל, וכשהסוס המשיך לדהור הראש שלה כל הזמן נחבט בקרקע היא חשבה שהיא מאבדת כל תקווה, עד שהגיע מנהל הקניון והוציא את התקע מהחשמל... 4.נשיא ארצות הברית, הבלונדינית הכי חכמה בעולם , סבא ונכד נמצאים על מטוס, הטייס מוידע שהמטוס עומד להתרסק ונשארו רק 3 מצנחים, נשיא ארה"ב אומר : אני האיש הכי חזק בעולם אני חייב לקחת מצנח, לוקח מצנח וצונח . הבלונדינית הכי חכמה בעולם אומרת אני חייבת להנצל אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם וצונחת. הסבא אומר לנכד, יש לך את כל החיים לפניך , תצנח אתה , אז הנכד אומר : סבא לא צריך , הבלונדינית לקחה שק שינה 5.שלושה אנשים יהודי,רוסי וערבי טסים במטוס פתאום יש תקלה המטוס כבד מידי אז הרוסי פותח את החלון וזורק כסף הוא אומר : יש לי הרבה כסף בארץ הערבי פותח את החלון וזורק פצצות הוא אומר : יש לי הרבה פצצות בארץ היהודי פותח תחלון לוקח את הערבי וזורק אותו הוא אומר: יש לי הרבה ערבים בארץ . 6.תלמיד: "אפשר להעניש מישהו על משהו שלא עשה?" המורה: "לא..." התלמיד: "טוב, אז לא הכנתי שיעורי בית. 7.איש אחד נכנס לפאב בפאניקה וצועק של מי הרוטווילר הזה הפודל שלי הורג אותו! בעל הרוטווילר אומר אתה רוצה להגיד לי שהפודל שלך הורג את הרוטווילר שלי? "כן,כן" עונה האיש, "הוא נתקע לו בגרון" 8.זוג נשוי הולכים ברחוב שנה אחרי החתונה..ורואים את הרב שקידש אותם בחתונה.. הם מדברים וזה..... ואז הרב שואל:"תגידו יש לכם כבר ילדים?" הזוג:"לא.." הרב:"טוב, בדיוק אני הולך לבבא סאלי אני ידליק לכם נר.." אחרי ארבע שנים הרב פוגש את האישה! הוא שואל אותה:"נו, יש לכם ילדים?" האישה:"כן, תאומים ושלישיה.." הרב:"ואיפה הבעל?" האישה:"הלך לכבות את הנר.." 9.איש אחד עומד בתור לעלות לאוטובוס. תור ארוך, ושעות שהוא כבר מחכה לעלות... וכל הזמן הזה הוא צריך לשירותים ומתאפק... עד שנמאס לו, אז הוא מבקש מזה שעומד מאחוריו: "אתה יכול לשמור לי בבקשה על התור, אני חייב ללכת להשתין...", אז ההוא עונה לו: "תשתין בכיס של זה שלפניך!", שואל אותו האיש: "והוא לא ירגיש?!", עונה לו ההוא: "ואתה הרגשת?..." 10.יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי... שני חברים הולכים בכרם התימנים כשלפתע פוגשים זוג תיירים. דו יו ספיק אינגליש? שאלו התיירים. השניים השיבו במשיכת כתפיים שפרכן זי דויטש? שאלו שוב התיירים. השניים שוב השיבו במשיכת כתפיים. פרלווה פרנסה? ניסו התיירים שוב. וגם הפעם לא קבלו תשובה. פרלה איטלינו? וכשגם הפעם לא קיבלו התיירים תשובה. הסתובבו והלכו. אמר חבר אחד לשני. תראה את אלה. יודעים לדבר ארבע שפות. נו?. מה זה עוזר להם? איך מתאבד גרוזיני??? מריח לעצמו את בית השכי. ואיך מתאבד הרומני??? מספר את הבדיחה הזאת לגרוזיני. מהו הדבר הכי ארוך והכי קשה אצל פולני??? כיתה א'. תימני והבן שלו מטיילים. שואל הבן: אבא למה השמש שוקעת במערב? עונה האבא: וואללה לא יודע. שואל הבן: איך זה שהציפור יכולה לעוף? האבא: וואלה לא יודע. ממשיך לשאול הבן: ולמה למכונית יש ארבעה גלגים? ולמה? ולמה? ולמה?. אחרי מספר רב של שאלות אומר הבן: אבא אני מקווה שאני לא מטריד אותך עם כל השאלות שלי?. עונה לו האבא התימני: להיפך בני. אם לא תשאל איך תדע?. השוטר למציל האטיופי: מה קרה לבחור הזה? המציל האטיופי: הוא ניסה להתאבד בטביעה בים. ומה קרה אחר כך? שואל השוטר. המציל האטיופי: הצלתי אותו. השוטר: נו...? המציל האטיופי: ואחר כך הוא תלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הצלת אותו? המציל האטיופי: חשבתי שהוא רוצה להתייבש. צרפתי, אנגלי ורומני טסים במטוס. מוציא הצרפתי יד מן המטוס ואומר "אנחנו מעל צרפת" אומרים לו השאר, איך אתה יודע? נגעתי באייפל. מוציא האנגלי את היד ואומר "אנחנו מעל אנגליה", אומרים לו השאר, איך אתה יודע, נגעתי בביג בן. מוציא הרומני יד ואומר "אנחנו מעל רומניה", שאלו אותו השאר, איך אתה יודע? רק הוצאתי את היד וכבר גנבו לי את השעון!. כורדי יורד במעלית שקופה ורואה גבר למטה בגודל של בובה. הוא יורד קומה ורואה אותו יותר גדול , עוד קומה והוא רואה אותו עוד יותר גדול , עד שהוא מגיע לקומה של הגבר .הכורדי מתחיל לחבק ולנשק את הגבר אז הגבר שואל אותו - היי מה אתה רוצה ממני ? אני מכיר אותך? עונה לו הכורדי - תתפלא , אני מכיר אותך מאז שהיית כזה קטן. למה אין גרוזינים בצה"ל? - כי לא המציאו קסדות מרובעות. למה יש גרוזינים בצה"ל? - כי יש לנו צבא מרובע. למה בחתונה גרוזינית זורקים חרא על הקירות ? כדי שהזבובים יתרחקו מהכלה !!! איך טלפון בבית של גרוזיני מצלצל שבילילילילילילילילילילילילי קניבלי אחד ראה שאוכלים את אישתו חטף שוק שתי זקנות פולניות יושבות על ספסל בגן הציבורי.אומרת אחת לשניה: "ז'ניה, את לא מריחה ריח של נבילה? ז'ניה??? ז'ניה???!!!1 מה זה סומלי עם 10 אגורות על הראש? מסמר מה משותף בין חייל לנאד? שתיהם רוצים להשתחרר. למה לפילים יש רגלים ארוכות ורחבות?כדי שיוכלו לכבות ברווזים בוערים ?מה משותף בין עארס לחצ'קון אתה מפוצץ אחד, באים כל החבר'ה למה מכניסים תינוק לבלנדר מהרגליים? כדי לראות את ההבעה על הפרצוף... בעל אחד אומר לאשתו "לא כדאי שאחרי 30 שנות נישואים תגידי לי מה את מחביאה במזוודה מתחת המיטה אומרת לו אשתו נכון צודק פותחת את המזוודה והבעל רואה שם 3 תפוחי-אדמה ו$50.000 שואל אותה הבעל מזה ה3- תפוחי אדמה האלה אומרת אשתו כל פעם שבגדתי בך שמתי תפוח-אדמה אחד שואל הבעל ומה זה ה$000,05 עונה לו אשתו שזה הגיע לקילו מכרתי ילד:אמא למה אבא רץ בזיגזג אמא: תשתוק ותמשיך לירות למה כדאי לקחת קו 18?... כי הוא מפוזר בכל העיר!!! חידה: מה זה אדום, מסתובב, מבעבע ודופק על החלון? תשובה: תינוק במיקרוגל חידה: מה יותר גרוע משני תינוקות ממוסמרים על עץ? תשובה: תינוק אחד ממוסמר על שני עצים למה כל כך טוב להיות סנילי:? א. כי אני לא זוכר ב. כי אז אני לא אדע שאני סנילי ג. כי כל יום מכירים חברים חדשים אמא אמא למה הספגטי כחול? אמא אמא למה הספגטי כחול? מה זה אדום מבפנים, אדום מחוץ, ומסתובב במהירות של 30 קילומטר ?לשעה !צפרדע בבלנדר מה הדבר האחרון שעבר בראש של טייס מעבורת החלל הצ'לנג'ר? ה מ נ ו ע ! שני אנשים הלכו לים אחד טבע והשני אוהב חומוס חולה מגיע לרופא ואומר לו כי הוא לא יכול לשמוע כלום. אפילו לא את הנודים של עצמו. הרופא רושם לו תרופה. שואל החולה עכשיו אני אוכל לשמוע? עונה הרופא כן כי עכשיו תפליץ חזק יותר אתם יודעים מה הדבר האחרון שעבר בראשה של דיאנה? הקרבורטור כמה גברים צריך כדי להחליף מנורת מטבח? אפס, שתבשל בחושך הכלבה יאללה כמה שאת מכוערת אומר הבעל השיכור לאשתו. כן? ואתה שיכור כלוט... עונה לו האשה הנעלבת. כן נכון. אומר הבעל. אבל אצלי זה יעבור בבוקר... מקווה שאהבתם PRO
  14. - - - - - - - - - - - - - - מאחר שהוא נוב מדי ולא הכין לי לוגו אז הוא מקבל חתימה! בסגנון חדש ומבולגן 0-0" ושרוף חח קבל את החתימה הזאתי!!! Fight-שם החתימה(למי שלא יודע לקרוא 0-0" רונן תאמץ אותה או שאתה חוטף מכות!
  15. חדש\ותיק כאן!

    היי כולם אני חדש/ותיק כאן פתחתי מישתמש חדש את שלי שכחתי כי הוא היה מילני כמה שנים טובות ופתחתי מישתמש חדש. מקווה להישתלב מהר שוב ובהצלחה לכולם .
  16. החוק הזה נגד קללות לפעמים בעייתי מאוודד!! מישהו מתגרה מעצבן אח"כ אתם מצפים שהוא ישתוק? נו בטח הבנאד הראשון לא קילל אי אי אפשרר להגיד כלום ל מנהלים ואם מצלמים התגרות התגובה "זה לא גנון" אז מה נשאר לאכול את הלב ??! נראה לכם בסדר?!!?
  17. ההרשמה לסייג', כאן!

    מכיוון והיו בעיות בשרת 1, לא היתה אפשרות להרשם במהלך היום לסייג'. אנא השאירו פרטים באשכול זה הכוללים את שם הברית והכינוי של המאסטר ואנו נטעין אותם ידנית. ההרשמה תסגר ב20/12/2010, יום שני ב12:00 בלילה! בהצלחה.
  18. http://forum.muonline.co.il/showthread.php?p=1496365&posted=1#post1496365 העתיק אותה הודעה של BOMSI אזהרה 3נק
  19. האתגר ה-1000 האתגר מוגש לכם מכל המפעילים כל מפעיל יתן חלק אז בואו נחסוך במילים ונתחיל באתגרים כדורסלן אמריקאני שנחשב לטוב ביותר בכל הזמנים?(10 נק')
  20. הזוכים מיד יפורסמו היה אתגר כיף תגידו איך היה? קרדיט לאריאל-Exile מנהל עיצוב גראפי ולרז Razn מנהל פורום גילדות על התמיכה שלהם באתגר.
  21. אני צריך את העזרה שלכם כאן אנשים אני צריך עזרה מאוד במשהו ואני צריך מישהו שבאמת מכיר מלא אנשים באינטרנט כדי להעביר דברים (לא וירוסים ) בבקשה זה לא למטרת רווח אישי לא לנעול בבקשה מי שבאמת מכיר המון אנשים מפורומים אחרים (לא אציין שמות) ומכאן ויש לו קשר טוב ויכול לעזור שיודיע לי כאן ואיצור איתו קשר בפרטית או שתשלחו לי הודעה פרטית בבקשה
  22. היי אני חדש כאן!

    http://forum.muonline.co.il/showthread.php?p=1496365&posted=1#post1496365 העתיק אותה הודעה של BOMSI אזהרה 3נק