עבור לתוכן

חיפוש בפורום

מציג תוצאות עבור התגיות: 'משפטים'.

  • חפש לפי תגיות

    כדי לשמור תגית יש ללחוץ על מקש האנטר
  • חפש לפי משתמש

סוג תוכן


פורומים

  • פורומי מערכת
    • בעיות בהרשמה
    • חדשות ועדכונים
    • מדריכים ותמיכה כללית
    • בית המשפט
    • פניות לצוות המשחק
    • פניות לצוות הפורום
    • דרושים לאמיו ישראל
  • אמיו כללי
    • אתגרים ופעילויות
    • הודעות משתמשים
    • חוויות מהמשחק
    • קניה ומכירה
    • גילדות, אליאנסים וקרבות
  • דיון, עזרה וייעוץ
    • דיונים ומה שבראש
    • עיצוב גרפי
    • לימודים וצבא
    • תמונות הגולשים
    • מחשבים כללי
    • מולטימדיה, גאדג'טים וסלולאר
    • תוכנות להורדה
    • חדשות ואקטואליה
  • פנאי ובידור
    • ספורט
    • מוזיקה
    • סרטים וסדרות
    • הומור וחידות
    • תזונה ובישולים
    • משחקי פורום וחברה

לוחות שנה

  • לוח איוונטים

Product Groups

  • כינויים Nicks
  • שחקנים Characters
  • חבילות תרומה והטבות

קטגוריות

  • פתרון תקלות התחברות נפוצות
  • טיפים ומדריכים לשרת המשחק
  • מדריכי שימוש באתר הבית
  • מדריכי שימוש בקהילת הפורומים
  • מדריכים לרכישת חפצים וקרדיטים
  • מדריכים בנושאים שונים
  • ארכיון מדריכים

מצא תוצאות ב..

מצא תוצאות ש..


תאריך שנוצר

  • התחל

    End


עודכן לאחרונה

  • התחל

    End


סנן לפי מספר של...

הצטרף

  • התחל

    End


קבוצה


מגורים


תחומי עיניין


עיסוק


מין


שם במשחק


סוג שחקן


גילדה


תפקיד בגילדה

נמצאו 780 תוצאות

  1. כמה שיחות מצחיקות בווטצאפ:
  2. זמני הדלקת נרות ירושלים כניסת השבת: 16:45 יציאת השבת: 17:59 תל אביב כניסת השבת: 16:59 יציאת השבת: 18:00 חיפה כניסת השבת: 16:49 יציאת השבת: 17:59 באר שבע כניסת השבת: 17:03 יציאת השבת: 18:02 אילת כניסת השבת: 17:04 יציאת השבת: 18:01 קצת מפרשת השבוע פרשה זו, כפי ששמה רומז, עוסקת בעיקר בחוקים ובמשפטים הנוגעים לסדר החברתי ולצדק שבין אדם לאדם. הפרשה מתחילה בחוקים הקשורים לעבדים ומורה לנו מה לעשות עם העבד העברי, במצבים שונים. על פי הכתוב בתורה, צריך לשחרר עבד אחרי שש שנים, אלא אם כן הוא מסרב להשתחרר. במקרה כזה, רוצעים את אוזנו. כלומר, מסמנים אותו באופן בלתי הפיך כעבד לכל החיים. לאחר דיני העבדים, מחוקקת התורה חוקים רבים הקשורים באלימות בין בני אדם. למשל, "מכה איש ומת, מות יומת". (שמות כ"א יב'). או, למשל, "עין תחת עין ושן תחת שן" (שמות כ"א כד'). גם דינו של מי שמקלל את אביו ואת אימו הוא מוות. לאחר מכן, עוברת הפרשה לדון במקרים של רשלנות, גניבה או מקרים בהם כוונה רעה הביאו לפגיעה בגוף או ברכוש. לדוגמא, מה קורה אם גנב נטפל דווקא אל הכבש שלכם? מה עושים כאשר אדם מבעיר אש בשדה של איכר תמים, או כאשר מישהו מעמיד פנים ששכנו לא נתן לו לשמור על כלים יקרים, ומחליט לשמור אותם לעצמו, או כאשר מישהו שומר על החמור של חברו ולא שם לב שהחמור מת או נפצע? לאחר שהפרשה מסיימת לדון בדיני "נזיקין", כאלו שגורמים נזק לרכוש ולנפש, היא מגיעה לטפל בחוקים חברתיים, שגורמים נזק לחברה כולה. למשל, לא להיטפל למי שהוא גר (זר), כי גם אנחנו היינו גרים בארץ מצרים, וצריך לזכור איך התייחסו אלינו שם. לא לקחת שוחד, לא לענות יתומים ואלמנות, ובקיצור, לשמור על המוסר, ועל החלשים בחברה.
  3. (1) שתי בלונדיניות יושבות על ספסל. הראשונה: "אם תנחשי כמה שקלים יש לי ביד אני אתן לך את שלושתם." עונה השנייה:"שניים? (2) הוא:מה הגובה שלך היא:הגובה שליי הוא 2 מטר על עקבים הוא:ואני 40 מטר על בניין (3) לבני ישראל לא היה זמן לחכות שהבצק יתפח, אבל לעשות 400 חורים היה להם זמן.. (4) איש הולך לקנות מכונית והמוכר אומר לו אם אתה רוצה יש לי מכונית זולה ולא כולם רוצים אותה כי היא מונעת בקול כדי להניע אותה תגיד ברוך השם וכדי לעצור תגיד אוי ואבוי האיש נוסע איתה לנסיעת מבחן וקונה אותה כמה ימים למחרת מופיע לפניו צוק והוא שוכח מה המילה שצריכים להגיד כדי לעצור ממש ברגעים האחרונים הוא צועק אוי ואבוי!!!! והמכונית עוצרת בחריקה ואז האיש אומר פוווו ברוך השם... ועוד שני משפטים =) (1) כמעט כל אחד בדק מתי האור של המקרר נסגר `:rolleyes: (2) הקטע הזה שאתה מחפש את הקצה של הסלוטייפ רבע שעה `:mad: תהנו :Peace: קרדיט ל-FXP
  4. Shlomi

    כמה משפטים נחמדים!

    עם חשבתי שלהיות לבד זה הכי נורא. טעיתי. להיות עם חברים שגורמים לך להרגיש לבד זה הכי נורא! כנות היא מתנה יקרה , אל תצפה לקבל אותה מאנשים זולים אל תגידו יום יבוא,הביאו את היום אתה לא יכול לטפס על סולם ההצלחה עם הידיים שלך בכיסים!!! הדבר היחיד שלמדתי על החיים זה שהם ממשיכים... יום ללא חיוך- הוא יום מבוזבז למה שאוריד את הראש ייפול לי הכתר אם משהי אומרת לך: אני טיפלתי בבעלי עד שהוא מת תגידו לה גברתי הוא מת! עשית משהו לא בסדר!!!!........ לצפות שהחיים יתייחסו אלינו יפה רק משום שאנחנו אנשים טובים זה כמו לצפות משור לא לתקוף אותך כי אתה צמחוני התוצאה חשובה , אבל הדרך יותר ( : ... אל תהיה מלך תהיה אס ותעשה מהחיים קרקס חומות של הצלחה, בונים מלבנים של כישלון. סוף סוף מצאתי את הפירוש למילה אמא:א-את,מ-מלאך,א-אמיתי3>. כוח הוא לא כמה אתה יכול לסבול עד שאתה נשבר, כוח הוא כמה אתה יכול לסבול אחרי שאתה נשבר.
  5. Shlomi

    משפטים יפים!

    1.''תשאירו את העיניים שלכם על הכוכבים והרגליים שלכם על הקרקע." – תאודור רוזוולט 2."תספור את הגיל שלך בחברים, לא בשנים. תספור את החיים שלך בחיוכים, לא בדמעות." – ג'ון לנון 3."אנחנו לא זוכרים ימים, אנחנו זוכרים רגעים." – צ'זארה פבזה 4."החיים הם באמת פשוטים, אבל אנחנו מתעקשים להפוך אותם למסובכים." – קונפוציוס 5."תאמין שאתה יכול ואתה כבר בחצי הדרך לשם." – תאודור רוזוולט 6."אתם מקבלים רק ניצוץ קטן של טירוף. אסור לכם לאבד אותו." – רובין ויליאמס 7."יש 2 דברים שהם בלתי מוגבלים: היקום והטיפשות האנושית; ואני לא בטוח לגבי היקום." – אלברט איינשטיין 8."בעד שינויים אין ספור, דרך תנודות קשות, עושים אנו את דרכנו." – ורגיליוס בפואמה אינאיס 9."החיים מתחילים היכן שהפחד נגמר." – אושו 10."כמו שיום שנוצל כראוי מביא שינה מאושרת, חיים שנוצלו כראוי מביאים מוות מאושר." – לאונרדו דה וינצ'י
  6. נתחיל ב7 משפטים לחיים 1."תהיו מאושרים מהרגע הזה. הרגע הזה הוא החיים שלכם." 2."כשאשב מול האל בסוף החיים שלי, אני מקווה שלא תישאר לי טיפת כישרון ואני אוכל להגיד, השתמשתי בכל מה שהבאת לי." 3."כשאתה משנה את הצורה שבה אתה מסתכל על דברים, הדברים שאתה מסתכל עליהם משתנים." 4."יש שלושה סוגים של אנשים: אלה שרואים, אלה שרואים כשמראים להם ואלה שלא רואים." 5."יותר מדי מאיתנו לא חיים את החלומות שלנו מכיוון שאנו חיים את הפחדים שלנו." 6."אתה לעולם לא תוכל לחצות את האוקיינוס עד שיהיה לך את האומץ לאבד את מראה החוף." 7."רוב האנשים מאושרים בערך כמו שהם החליטו להיות." נמשיך ב7 תמונות נסיים ב7 סרטונים https://www.youtube.com/watch?v=7qh2BRm44Ps אז זהו מקווה שנהנתם
  7. 1. "אכפת לך להזדרז? יש לי עוד דייט אחר כך" 2. "אה, חשבתי שאת משלמת" 3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה" 4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון" 5. "תגידי נכון קנית את החולצה הזאת ב foxman ?" 6. "לא אמרת שאת באה עם חברה שלך?" 7."תיזהרי לא להתיישב על החבר הדימיוני שלי" 8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי" 9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים" 10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי" 11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי" 12. "את תמיד מתלבשת ככה?" 13. "את גם מהדפוקות האלה של סלט ודיאט?" 14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי" 15. "אני בתקופה של התנזרות ממין" 16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה" 17.."הציצי שלך תמיד ככה?" 18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"39. "מה, את צופה בפורנו? איזה מגעילה" 19. "האקסית שלי היא המוצצת הכי טובה בעולם" 20."אני צריך ללכת. עוד מעט מתחיל "מסע בין כוכבים" בטלוויזיה" 21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני במינוס היסטרי" 22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת" 23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה" 24. "אולי תפסיקי לעשן?" 25. "שמעת פעם על דיאטה?" 26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?" 27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?" 28."את מאוד מזכירה לי את אמא שלי" 29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?" 30. "סיפרתי לך על הניתוח שעברתי בגב?"
  8. Shlomi

    משפטים יפים

    משפטים אני חופשי איתך כמו פרפר אוהב את החיים ומאושר חושב רק חיובי על כל מה שסביבי נכנע לאהבה שבליבי. החיים לוקחים אותי לכל מקום אני בתוך חלום מרגיש כמו מלך את עומדת מהצד כמו מלאך ושומרת עלי מכל רע איך את מרגישה את מה שבליבי את מה שבנפשי אני לא יודע כשאני איתך הכל נפתח נכנס אל הקצב שלך. ___________________ עכשיו אני בודדה והיא איתך שניכם צוחקים ואני בוכה האמנתי שתחזור חיכיתי לך נשארתי פה עם הדמעות והיא איתך ___________________ אהוב ליבי אמרו היכן הוא האם מרגיש הוא את דמעות הלב האם יחזור אי פעם אלי הוא ויאמר לי "שאותך אני אוהב". ___________________ איך אפשר איך אפשר בלי סיבה פתאום ללכת הבית נשאר כינור בלי מיתר כמו שיר מיותר ___________________ חצי ירח מאיר על בן אדם שלא זורח משאיר חיוך קטן ותיכף הוא בורח האנשים שבסביבה לא בשבילו ועכשיו אני שמעתי שהלב הזה הוא חצי אוטומטי שאין כניסה לחדרים אנ`לא ידעתי למצוא לך עכשיו את התשובה ___________________ נגן תקליט, תזכור איך שצחקתם כשהיא שרה את השיר, ואיך היה פשוט לשקוע אל שלווה שאין לה סוף, קרן שמש בין ערביים על החוף. היא לא תבוא, החורף עוד מעט ואתה לבד. היא לא תבוא, ושוב גרונך נחנק גשם על הגג. _______________ רוצה להאמין שאת עוד לבד ואין אדם אחר בתוך חייך בנית לי תקוות מגדל של אשליות מדמעות וכיסופים אליך מת לחבק אותך עוד פעם לקבל ממך קצת אהבה מה עובר עלי את לא יודעת הוי כמה אהובה את לי כאן חסרה רק הלב שלי יודע בתוכו פעימותיו אומרות הכל עלייך מה עובר עלי את לא יודעת הוי כמה אהובה את לי כאן חסרה היא לא תבוא, היא לא תבוא _________________ את אוהבת אותו, את שלו לתמיד אבל הוא, מי יודע של מי הוא תחייכי כשיגיד לך את מה שיגיד כשילך הדמעות כבר יגיעו הוא אומר שהכל אפשרי הוא מבטיח את מה שצריך לשנות, לתקן רק תגידי לו כן והוא שוב יכבה את האור שוב יברח וישכח לחזור ובוקר אחד תקומי פתאום עייפה מדמעות ומסליחה הוא ישמע את כל מה ששתקת עד היום כשתאמרי לו: לא אוהבת אותך
  9. Spam

    10 משפטים

    10 משפטים. "לא בכוכבים טמון הגורל שלנו, אלא בעצמנו." "אם אתה אוהב את החיים, אל תבזבז זמן. החיים עשויים מזמן." "ספינה בנמל היא בטוחה, אבל לא לשם כך ספינות נבנו." "אנשים מסוימים רוצים שזה יקרה, אנשים מסוימים מתפללים שזה יקרה, אחרים גורמים לזה לקרות." "תמות עם זיכרונות, לא חלומות." "לעולם, לעולם, לעולם אל תוותרו." "אני לא מאמין שאתם צריכים להיות טובים יותר מכל האחרים. אני מאמין שאתם צריכים להיות טובים יותר משחשבתם שאי פעם תוכלו להיות." "אינטליגנציה ללא אמביציה היא ציפור ללא כנפיים." "פעולה היא המפתח הבסיסי לכל הצלחה." "לעזאזל עם הנסיבות; אני יוצר הזדמנויות."
  10. Spam

    10 משפטים נחמדים

    10 משפטים 1.מבוגרים תמיד יצאו לטיול עם תרמוס . 2.אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה, וחתול תמיד נופל על הרגליים, איך יפול חתול עם חמאה על הגב? . 3.מהירות האור יותר מהירה ממהירות הקול בגלל זה אנשים נראים חכמים עד שהם פותחים ת'פה. 4.ליפעמים האור בקצה המנהרה זה סתם אידיוט עם מצית . 5.אם מוציאים צב מהשריון שלו הוא נקרא ערום או הומלס? . 6.אם פיגור היה משבצת, היית מחברת חשבון . 7.אל תשתין במקלחת, כמו שאתה לא מתקלח בשירותים . 8.ערס הוא כמו גשם - כשהוא יורד, אי אפשר לשחק כדורגל . 9.אמרתי לרופא השיניים שלי שהשיניים שלי מתחילות להפוך צהובות, אז הוא אמר לי לשים עניבה חומה. 10."כשהייתי קטן היו לי רק שני חברים. הם היו דמיוניים ושיחקו רק אחד עם השני" .
  11. משפטים "אחד הסודות של הצלחה בחיים, זה להיות מוכן לתפוס את ההזדמנות כשהיא תבוא אליך." "החיים זה מה שקורה בזמן שאתם עסוקים בלתכנן תוכניות." "בחיים אל תגיד לי שהשמיים הם הגבול כשיש עקבות על הירח." "תמיד תהפכו סיטואציה שלילית לסיטואציה חיובית." "הרצון לנצח, התשוקה להצליח, הדחף להגיע לפוטנציאל המלא שלך… אלו המפתחות שיפתחו את הדלת למצוינות אישית." "כשאני עושה טוב, אני מרגיש טוב. כשאני עושה רע, אני מרגיש רע. זאת הדת שלי." "זה מרגיש טוב ללכת לאיבוד בכיוון הנכון." "תעקבו אחרי החלומות שלכם, הם יודעים את הדרך." "הזמן הכי טוב לשתול עץ היה לפני 20 שנים. הזמן הבא הכי טוב הוא עכשיו." "כשדברים לא מצליחים מיד, פשוט תזכרו: זה לוקח 6 חודשים לבנות רולס-רויס ו-13 שעות לבנות טויוטה."
  12. Adir

    עשרה משפטים

    (1) לעולם אל תתווכחו עם אנשים טיפשים, הם יגררו אותכם לרמה שלהם ואז ינצחו אותכם עם ניסיון. (2) אנחנו חיים בעידן של טלפונים חכמים ואנשים טיפשים. (3) המציאות היא אשליה שנגרמת עקב מחסור באלכוהול. (4) לעוף זה ללמוד איך לזרוק את עצמך על האדמה ולהחטיא. (5) נקודה למחשבה: למה אף פעם לא רואים כותרת בעיתון "מגדת עתידות זכתה בלוטו"? (6) כאשר מישהו משלם לך שכר מינימום הוא מנסה להגיד לך: "הייתי משלם לך פחות, אבל זה נגד החוק." (7) אלוהים נמצא בכל מקום בעולם, אפילו שאנו לא יכולים לראות אותו. הוא זה שפותח את הדלתות בסופרמרקט. (8) אם אתה מת במעלית תהיה בטוח שלחצת על 'למעלה'. (9) אם גנבו לך את כרטיס האשראי עדיף שלא תבטל אותו, רוב הסיכויים שהגנב יבזבז פחות מאישתך. (10) ילדים: אתה מבלה את השנתיים הראשונות של החיים שלהם בללמד אותם ללכת ולדבר, ואז את ה-16 שנים הבאות בלהגיד להם לשבת ולסתום את הפה.
  13. LestKing

    משפטים מצחיקים:D

    משפטים: "חברות היא כמו להשתין על עצמך: כולם יכולים לראות את זה, אבל רק אתה מרגיש את התחושה החמה שזה נותן." "אל תגיד שהעולם חייב לך מחיה. העולם לא חייב לך כלום. הוא היה כאן קודם." "לכלבים יש בעלים. לחתולים יש צוות עובדים." "איזה ילד יש לי, סיפרתי לו על הציפורים והדבורים והוא סיפר לי על הקצב ואשתי." "מה שהעולם צריך זה עוד גאונים עם ענווה, יש כל-כך קצת מאיתנו." "אני לא מאמין בלהרביץ לילדים שלי. אז אני גורם להם ללבוש חולצה של ג'סטין ביבר וקרוקס לבית הספר כדי שהילדים האחרים יעשו את זה בשבילי." "בבית שלי, אני הבוס. אשתי היא רק מקבלת ההחלטות." "אנחנו לומדים מניסיון שאנשים לא לומדים כלום מניסיון." "כדי להצליח בחיים אתה צריך שני דברים: טיפשות וביטחון עצמי." "אני מעשן כבד. אני מסיים 2 מצתים ביום."(חח המגזימים ) "עבודות בית לא יכולות להרוג אותך, אבל למה לקחת את הסיכון?"(לעצלנים בלבד) "הסיבה שנשים לא משחקות כדורגל היא שאחת עשרה מהן לעולם לא ילבשו את אותה החולצה בפומבי." "יש רק שלושה דברים שאישה צריכה בחיים: אוכל, מים ומחמאות."(כל כך נכון) "מאחורי כל גבר מצליח יש אישה שמגלגלת עיניים." ועכשיו למצחיקים באמת: לפעמים כדי להיות מאושר צריך חיבוק חם ואיזה שתי מליון שקל מרוב שחם בחוץ אפילו החתול במגפיים הולך עם כפכפים אח שלי עשה את עצמו חכם אז הוא אמר לי שבצל הוא האוכל היחידי שגורם לבכות אז זרקתי לו אננס בפרצוף אל תנהג ותשתה (זה יישפך לך) איך זה שיום ראשון כל כך רחוק מחמישי אבל חמישי כל כך קרוב לראשון החיים הם כמו בננה גם שהם רקובים אמא אומרת שזה דבש אני ילדה של עבודה ושלום .רואה עבודה ואומרת לה שלום אני לא מתבאסת על זה שהאקס שלי יוצא עם מישהי אחרת זה מצווה לתרום דברים משומשים לנזקקים תמיד תשאף לירח מקסימום תיפול תהיה כוכב! כשהעולם יחייך אליך דבר איתי כי בינתיים הוא מחייך רק אליי(חחח אידיוט מי שכתב את זה) הארי פוטר זה סתאם חארטה. לאיזה ג'ינג'י יש 2 חברים?!(חח יש לי חבר גינגי) אנשים יפים תמיד עסוקים... כשיהיה לי זמן אני יסביר לכם הרבה נהגים היו רוצים לנהוג כמוני , אחרת לא היו צופרים לי כל הזמן בכביש ושואלים אותי איפה למדתי לנהוג(חח מפגר) כל חיי חשבתי שאוויר זה בחינם עד שקניתי שקית תפוצי'פס(ישן אבל כ"ך נכון) למה חסידה עומדת על רגל אחת? כי אם היא תרים את השניה היא תיפול -מה הברכה שתימנים הכי אוהבים? -"ברוך שאכלנו משלו" למה תמיד בסרטים מפחידים יש גיבור על שנכנס לבית נטוש ושואל: ״יש פה מישהו?״, כאילו שהרוצח יצעק: ״כן, אני במטבח, בא לך כריך עם חומוס?״ בחיים יש עליות וירידות אתה עולה לי על העצבים אני מוריד לך כאפה כשאפול אל תצחקו, לא כל יום רואים כוכב נופל!!! רק באוטובוס אפשר לשמוע את המשפט הגאוני הבא:תתקדמו אחורה בבקשה איזה קורררררר בחוץ מעניין אם האישה מדרך השלום עדיין מתלוננת על החום(חחחחח איזה פיגור) הדבורים כועסות עלי כי יש לי חיים דבש! אתה לא מבין את הכוח של מילים, עד שלא נזרק עליך ספר .. ;-) עד כאן להיום, מקווה שנהנתם
  14. LestKing

    משפטים מצחיקים:D

    משפטים כבד את אביך את אמך, אחרת יצאו לבילויים בלעדיך המכבים בטוח היו פרסים.. מי עוד יכול להסתדר עם כד שמן אחד שמונה ימים? הרגע הזה שהוא כותב 'את מדליקה' ואת כולך עפה, כי מדליקה זה הכל, זה מעניינת, שווה, מצחיקה, הקיצר אטרקטיבית.. ואז הוא ממשיך: 'נר אחרון היום..אל תשכחי'. תמות. כל כך קר היום שהתקשרתי לאמא שלי שתחפור לי רק כדי לחמם את האוזן מאחורי כל אישה עצבנית עומד גבר. סתם עומד, לא מבין מה קרה הפעם. מכירים את הרגע הזה שאתם קמים בבוקר מלאי מרץ ותשוקה לבית הספר? גם אני לא... תמיד ישאר בי החשד הזה שמכונת המשקאות ישנה מדי בשביל לקבל מטבע של שנקל. אם תהיתם לאן נעלם מר קײ·ו, אז הוא חזר בתשובה, התחזק, והיום אתם אולי מכירים אותו בתור הרב קו אנשים הולכים עם בלוטוס צמוד למוח, פלאפון צמוד ללב אבל "אחי אל תתקרב למיקרוגל זה מסוכן" כשרע לי אני שר ואז רע לכולם לא מספיק שאתה לא מגיע בזמן אתה גם מאחר לא נולד הילד שלא צייר על המראה באדים אחרי מיקלחת החיים הם כמו בננה גם שהם רקובים אמא אומרת שזה דבש חברות היא כמו להשתין על עצמך: כולם יכולים לראות את זה, אבל רק אתה מרגיש את התחושה החמה שזה נותן. אל תגיד שהעולם חייב לך מחיה. העולם לא חייב לך כלום. הוא היה כאן קודם. גבר מצליח הוא גבר שמצליח להרוויח יותר ממה שאשתו יכולה לבזבז. אישה מצליחה היא אישה שמצליחה למצוא גבר כזה. אני מאמין שכשהחיים נותנים לכם לימונים, אתם צריכים להכין לימונדה… ולנסות למצוא מישהו שהחיים שלו הביאו לו וודקה ולעשות מסיבה. תחזית מזג האוויר הלילה: חשוך. יש 2 דברים שהם בלתי מוגבלים: היקום והטיפשות האנושית; ואני לא בטוח לגבי היקום. כשהילדים שלך בגיל ההתבגרות, זה חשוב שיהיה לך כלב כדי שמישהו בבית יהיה שמח לראות אותך." "לעולם אל תכנס לקרב עם בן אדם מכוער, אין להם שום דבר להפסיד." "איזה ילד יש לי, סיפרתי לו על הציפורים והדבורים והוא סיפר לי על הקצב ואשתי." "מה שהעולם צריך זה עוד גאונים עם ענווה, יש כל-כך קצת מאיתנו." "הסיבה היחידה שאני מדבר לעצמי היא שהתשובות שלי הן התשובות היחידות שמקובלות עלי." "חברים באים והולכים כמו גלים בים. אבל חברים אמיתיים נשארים כמו מדוזה שנדבקת לך לפרצוף." "לא משנה כמה אתה חכם, לעולם לא תצליח לשכנע מישהו טיפש שהוא טיפש." "אני לא מאמין בלהרביץ לילדים שלי. אז אני גורם להם ללבוש חולצה של ג'סטין ביבר וקרוקס לבית הספר כדי שהילדים האחרים יעשו את זה בשבילי." מקווה שאהבתם
  15. DearMama

    משפטים מצחיקים X2

    6.רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה.. 7.תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב ! 8.ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת.. 9.קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ? 10.שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.
  16. DearMama

    משפטים מצחיקים X3

    11.זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ ! 12.איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת ! 13.יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי, לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו : באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך 14.איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ? 15.איזה בחור יוצא עם בחורה בפעם הראשונה ואחרי הפגישה הוא לוקח אותה לביתה יוצא ממכוניתו ומלווה אותה לבית שלה, רגע לפני שהיא נכנסת הוא נשען על הקיר ואומר לה : בואי תמצצי לי ! הבחורה שמאוד נדלקה על הבחור הזה ורואה בקשר הזה קשר רציני ארוך טווח לא ממש הבינה מיפה זה בא עליה וניסתה להסביר לו שזה יותר מדיי בפגישה הראשונה, תוך שהם עומדים ככה והוא נשען על הקיר ומתווכחים לאחר 3 שעות יוצאת פתאום אחותה ואומרת : תקשיבי לי שרית, אבא אמר או שאת מוצצת לו או שאני מוצצת לו, או שהוא מוצץ לו או שהשכן ימצוץ לו, רק שמישהו ימצוץ לו כבר כדי שיוריד את היד מהאינטרקום !
  17. DearMama

    משפטים מצחיקים X4

    16.איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !" 17.שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי, לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש, המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה? המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן ! 18.מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום. 19.חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת. 20.אישה חוזרת לבית, ניגשת לבעלה ואומרת לו, מעכשיו כל פעם שתרצה סקס תמשוך לי בפטמה הימנית ונעשה ובכל פעם שתחזור עייף מהעבודה תמשוך לי בשמאלית ונלך לישון, אומר לה הבעל, גם לי יש רעיון, בכל פעם שיתחשק לך לעשות סקס תמשכי לי באיבר המין פעם אחת, ובכל פעם שלא יתחשק לך תמשכי בו 100 פעמים !
  18. DearMama

    משפטים נחמדים :)

    אם מישהו שחום עם כיפה אומר לך שהוא בא לדבר איתך בטוב הוא לא באמת בא לדבר איתך בטוב, הוא בא להרביץ לך אם אתה חנון בכיתה של ערסים, זה לגיטימי להגיד שלא יבעטו לך בתיק כי יש שם ספר תנ"ך בכל סדרת ישראלית מקורית יהיו לפחות שני שחקנים מהחמישיה הקאמרית אם מגיע אל המגרש ילד בן 12 שעונה לשם שמעון בובקובזה ואומר לך לעוף מהמגרש - כדאי מאוד שתעשה מה שהוא אומר לך מאחורי הסבון הקשה באמבטיה שלך תמיד תהיה שערת ***** (אני צנזרתי - אמורים להבין לבד) אנשים שצריך להרוג: כאלה שנודדים למשרד שלך ושואלים "מה תפקידך בכוח?"
  19. בדיחות: (1) שאלה: מה עושים כשקר? תשובה: הולכים לפינת החדר,שם יש תשעים מעלות.. (2) תפוח ואגס הולכים לשוק , נדחף אליהם תפוז מה הם עושים כדי להרחיק אותו מהם ? סוחטים אותו (3) שלושה אנשים תקועים על אי בודד, יום אחד באה פיה ואמרה: "אני אביא לכל אחד ממכם משאלה אחת". האיש הראשון ביקש מהפיה: "הלוואי והייתי בבית עכשיו עם אישתי!", והוא הגיע אל אישתו. האיש השני ביקש מהפיה: "הלוואי והייתי חוזר אל הבית שלי למיטה שלי!" והוא הגיע אל ביתו אל המיטה שלו. האיש השלישי אומר "לאן שניהם הלכו? משעמם לי עכשיו, הלוואי ששני החברים שלי יהיו פה!". (4) איזה טמבל נפל על המדרגות, אז הוא הלך לרופא והרופא נתן לו משחה ואמר לו תמרח את המשחה איפה שנפלת. אז הטמבל מרח את המשחה על המדרגות. (5) אני בחיים לא אבין את המשפט - " הלכו לי הרגליים ", זה לא התפקיד שלהן ??? (6) איש זקן מפזר ברחוב אבקה נגד פילים. בא אליו שוטר ושואל אותו מה אתה עושה? עונה לו הזקן: אני מפזר אבקה נגד פילים. עונה לו השוטר: אבל אין פילים ברחוב הזה!. אומר לו הזקן: רואה? האבקה עובדת. (7) אחד הולך עם מקל על הראש. שואלים אותו:למה המקל עליך? האיש עונה:כי זה מקל עלי. (8) שאלה: מה כתוב על הדלת של חנות לכלי נשק? תשובה: מכירת חיסול! (9) איש אחד בא לאישה אחת ברחוב ואמר לה "בואי אלי בשבע, לא יהיה אף אחד" אז היא באה בשבע ולא היה אף אחד.. (10) שני גנבים שודדים בנק ובורחים עם השלל. גנב א: בוא נספור כמה גנבנו. גנב ב: עזוב. נקרא מחר בעיתון. תמונות: (1) (2) (3) (4) (5) (6) (7) (8) (9) (10) משפטים: (1) גברים נשואים חיים יותר מגברים לא נשואים, אולם גברים נשואים משתוקקים יותר למות. (2) חבר אמיתי הוא חבר שיחפש את כל שבעת כדורי הדרגון בול שתמות כדי להחזיר אותך (3) יום בלי אור השמש הוא, אתה יודע, לילה… (4) עישון הוא אחד הגורמים המרכזיים לסטטיסטיקות. (5) פעם שאלו אותי 'אתה אדם חכם, למה אתה לא עשיר?', עניתי, 'אתה אדם עשיר, למה אתה לא חכם?'. (6) אם הייתי מסכים איתך, שנינו היינו טועים. (7) אני לא סובלת מאי שפיות, אני נהנית מכל שנייה שלה. (8) מי שלא משוגע לא נורמלי. (9) זה קצת אירוני שלאדם ששוכח ימי הולדת, ימי נישואין ולעשות כביסה קוראים זכר. (10) מה ההבדל בין בלונדיניות חכמות לחייזרים? חייזרים אפשר למצוא… סרטונים: (1) Funny Cat Vines - Short Funny Cats Videos (2) short but extremely funny fail compilation (3) Funny Short Video Prank Escalator Lol !! (4) Psycho Witch Scare Prank! (5) Autoblow Prank on Girlfriend Backfires (6) Telekinetic Priest Attack Scare Prank! (7) Flamethrower Psycho Scare Prank (8) Devil's Daughter Scare Prank! (9) Killer Clown 4 - Massacre! Scare Prank! (10) Ferocious Mutant Scare Prank! חידות: (1) מה רק עולה ואף פעם לא יורד? תשובה: הגיל שלך (2) מי אני? אם תתן לי מים אני אמות. תשובה: אש (3) מי אני? אם אתה רק אומר את השם שלי אתה גורם לי לא להיות קיים. תשובה: דממה (4) לשרון יש 4 בנות. לכל אחת מהבנות יש אח. כמה בנים יש לשרון? תשובה: אחד (5) מה שוקל יותר? קילו נוצות או קילו אבנים? תשובה: אותו דבר, שניהם שוקלים קילו. (6) דמיין שאתה בחדר חשוך, איך אתה יוצא ממנו? תשובה: מפסיק לדמיין (7) יש לך סל ובו 5 תפוחים. אתה צריך לחלק ל5 ילדים את התפוחים ככה שלכל ילד יהיה תפוח אחד וישאר תפוח אחד בסל. איך אתה עושה את זה? תשובה: 4 ילדים מקבלים תפוח. הילד החמישי מקבל תפוח עם הסל. ככה שכל ילד קיבל תפוח ותפוח אחד נשאר בסל. (8) מה מלא חורים אבל עדיין מצליח להיות בו מים? תשובה: ספוג (9) מהי השאלה שאף פעם אי אפשר לענות לך עליה בחיוב? תשובה: האם אתה מת? (10) מי אני? בכמה שיותר מקומות שאני אהיה ככה אתה לא תראה את המקומות. תשובה: חושך
  20. Adir

    עשרה משפטים

    (1) אני רוצה שלילדים שלי יהיו את כל הדברים שלא יכולתי להרשות לעצמי. ואז אני רוצה לעבור לגור איתם. (2) אם מורה אחד לא יכול ללמד את כל המקצועות, איך מצפים מתלמיד אחד ללמוד את כל המקצועות? (3) אל תיקחו את החיים יותר מדי ברצינות. אתם לא הולכים לצאת מהם חיים. (4) כשאני עצוב אני פשוט שר ואז אני מבין שהקול שלי גרוע יותר מהצרות שלי. (5) אם אתה חי כל יום כאילו הוא האחרון, יום אחד אתה בטוח תהיה צודק. (6) אתה יודע שאתה מזדקן כשהנרות עולים יותר מהעוגה. (7) תאכלו מה שאתם רוצים ואם מישהו מנסה להטיף לכם לגבי המשקל שלכם, תאכלו גם אותו. (8) אני שונא אנשים שגונבים את הרעיונות שלי לפני שאני חושב עליהם. (9) אם נשים היו שולטות בעולם לא היו מלחמות. רק קבוצות של מדינות קנאיות שלא מדברות אחת עם השנייה. (10) הצעת חוק: "במקומות שבהם ממתינים בתור, המיקום בתור ייקבע על פי אחוז הסוללה של כל אחד מהממתינים."
  21. Adir

    10 משפטים =)

    (1) איזה מעצבן זה כשאתה כותב על דף והעט לא עובד וכשאתה מקשקש בצד הוא עובד ואז כשאתה חוזר לכתוב הוא שוב מקולקל D: (2) מתמטיקה יקרה, אנא התבגרי ותלמדי לפטור את הבעיות שלך בעצמך... התעייפתי מלעזור לך! (3) המורים קוראים לזה העתקה ..,אנחנו קוראים לזה עבודת צוות (4) יש הרבה דגים בים, אבל תכלס מי רוצה לצאת עם דג?! (5) הכי שווה ללכת עם בחורה פוזלת לים. אתה יכול לשחק איתה מטקות ובאותו זמן היא גם תשמור על התיקים (6) אם את רוצה להרגיש פרפרים בבטן תבלעי גולם (7) אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה, וחתול תמיד נופל על הרגליים, איך יפול חתול עם חמאה על הגב? (8) אישה יכולה להפוך גבר למליונר... אם הוא היה פעם מליארדר (9) אם פיגור היה משבצת, היית מחברת חשבון (10) אל תשתין במקלחת, כמו שאתה לא מתקלח בשירותים
  22. buton

    משפטים יפים

    כל אחד ירשום משפט אחד או יותר שהוא ממש התחבר אליו או ממש הצחיק אותו וככה נעשה אשכול עם מלא סטטוסים\משפטים יפים כמובן לפי חוקי הפורום אני אתחיל: "להיות בנאדם חזק זה לעבור תקופה קשה , בזמן שכולם חושבים שאתה עובר תקופה יפה .." "ברגע שאתה שופט בן אדם מבלי להכיר אותו, אתה לא מאפיין אותו, אתה מאפיין את עצמך..."
  23. TheBestHere

    משפטים באמיו

    יש כאלו אנשים שאומרים משפט והשחקן שלהם זז מוזר אפשר תמשפטים האלו תודה
  24. בדיחות איזה שתי להקות אוהבים המרוקאים ? להכות את אשתו ולהכות את הילדים ! למה סומלים מחרבנים עם קיסם אחד בכל אוזן ? למקרה שהם יתחלקו לתוך הביוב ! למה הרחובות ברוסייה נהיו נקיים ? כי כל הזבל הגיע לפה ! מה כתוב על עוגת יום הולדת של פרסים ? זהירות, לא למאכל ! בעל מרוקאי ואשתו הולכים למסעדה בעקבות זה שהמעסיק של האישה שהוא מנהל בכיר בחברה מפוארת הזמין אותם, הם אוכלים שם והאישה רואה שהבעל אוכל עם המזלג ועם הפה לתוך הצלחת ולא נעים לה, אז היא אומרת לו בשקט באוזן, הסכין.. אז המרוקאי תפס תסכין קפץ על השולחן ואמר : למה מי בא ?! פולני עובר השתלת אוזניים, והשתילו לו אוזניים של מרוקאי, אחרי חודש הוא חוזר למרפאה ושואלים אותו איך האוזניים, אם הוא שומע טוב, אז הוא ענה : אני שומע טוב אבל לא מבין כלום ! פולניה באה לרופא, אז הוא שואל אותה : מה יש לך ? אז היא עונה לו : בורח לי סידן מהגוף ! אז הוא ענה : אפשר להבין למה ! מה הקשר בין אישה מרוקאית לבין פיג'מה ? נוח איתם בבית אבל בושה מחוץ לבית. שוטר עוצר אחד שיכור שמטייל ברחוב באמצע הלילה ושואל אותו : מה אתה עושה ? אז השיכור עונה לו : אני מתארגן להרצאה, אז השוטר אומר לו, לאיזה הרצאה אתה מתכונן באמצע הלילה ? אז השיכור אומר לו : להרצאה של אשתי : איפה היית ? למה שתית ? איפה הכסף ? איזה שירים ילדים גרוזינים שרים כשהם קטנים ? לכובע של שוילי 4 פינות, 4 פינות לכובע שלי, לולא היו לו 4 פינות לא היה זה הכובע שלי ! מה עושים כשכורדי זורק עליך רימון ? תופסים אותו, מוציאים את הנצרה וזורקים עליו ! למה פרסים, כשהם רואים אמבולנסים הם מתחילים לרדוף אחריו ? כי יש להם דיסקו בחינם ! חברה, יש כאן רוסים ? דה.. אז מי שומר בקניון ?! איזה מטוס אחד עומד להתרסק לפתע אחת הנוסעים מתחילה להתאפר, שואלים אותה למה והיא עונה : כשהמטוס יתרסק יפנו אותי ראשונה כי אני הכי יפה ! לפתע אחת הנשים מתפשטת שואלים אותה למה והיא עונה שבגלל זה הגברים יפנו אותה ראשונה, פתאום אתיופית אחת מתחילה להעביר את הרגליים מעל הראש והידיים בניהם, שואלים אותה מה היא עושה, אז היא עונה להם : תמיד מחפשים קודם את הקופסא השחורה ! איזה פולניה נפגשת עם מרוקאית ומספרת למרוקאית שהבן שלה רק בן חודשיים והוא כבר יושב, אז המרוקאית שואלת אותה : על מה, כמה שנים הוא קיבל ? איזה כורדי אחד שומע שמועה במפעל הייצור שהוא עובד בו שהבן שלו הפך להיות מכור קשה לסמים, שאנסו את הבת שלו, ושאשתו בוגדת בו עם חצי מהעובדים, הוא עולה לגג וקופץ בדרך למטה הוא חושב : אבל אין לי בן, ובעצם גם אין לי בת, אני לא נשוי, וגם השם שלי בכלל לא שאול.. שיט ! מרוקאי בדואי וכורדי הלכו במדבר, שלשתם היו עייפים ותשושים והיה להם חם מאוד, לפתע הם ראו באמצע המדבר מכונית נטושה מפורקת לחלקים וניגשו אליה מהר, הבדואי מצא שם בקבוק עם קצת מים ושתה, המרוקאי התיישב לו במושב הקדמי על הכסא ונח, והכורדי תפס דלת מפורקת שהייתה על הרצפה ופתח לה את החלון ! איך אפשר להרוג פרסי בדיבורים בלבד ? אומרים לו שהלב שלו עשוי מזהב. מה זה רומנים אחד על השני.. ? סולם גנבים .. איך נראה כורדי שקיבל מכות ? כמו הריבוע הכחול. למה כשגרוזינים מתקלחים, הם שוטפים עם סבון רק את הציפורניים ? בגלל שאת כל השאר הם צריכים לחפוף. כורדי לקח את כל שיעורי הנהיגה, והגיע הזמן לטסט, הוא נכנס לרכב של הטסט והטסטר אומר לו שיתחיל בנסיעה, הכורדי נוסע ונוסע ומגיע לתמרור עצור, אז הטסטר אומר לו, נו מה עושים ? אז הכורדי יצא ונתן לתמרור כף. בכל ספר בישול של פרסים לפני שרשום איך להכין את המאכל רשום, לכי לשכנים ותאספי .. מה זה כלב שהולך לטייל עם בעליו בשביל תאילנדי ? TAKE AWAY .. כורדי נכנס לפיצרייה והמוכר שואל אותו אתה רוצה שאני אחתוך לך את הפיצה, הכורדי משיב בחיוב, והמוכר שואל לארבע או שמונה ? עונה לו הכורדי ברור של-4 מה השתגעת מאיפה שאני אגמור 8 חתיכות ? איך כושיות מתאפרות ? הן שמות טיפקס על הציפורניים. לאחר חקירות מאומצות בשנת 2000 לספירה הצליחו החכמים להבין למה המשיח לא הגיע ! הסיבה היא שהתאילנדים אכלו לו את החמור. יושב איזה איש אחד באוטובוס ומתיישב לידו ילד קטן בן 13, ושואל אותו : אתה סיני ? עונה לו המבוגר שלא, וממשיים בנסיעה, הילד עוד פעם שואל אותו אם הוא סיני ועוד פעם עונה המבוגר שלא, ככה עוד פעם ועוד פעם, ובסוף המבוגר מתעצבן ואומר, אני סיני אשתי סינית הילדים שלי סינים, כולם אצלי מסין ! אז הילד אומר לו : אז איך זה שאין לך עיניים מלוכסנות ? קניבלים באי נטוש תפסו לעצמם אמריקאי רוסי ואתיופי, אומר מנהיג השבט את הרוסי נשתה מחר כי הוא מסריח מהוודה ואת האמריקאי נאכל היום שואלים אותו הקניבלים, אבל מה עם האתיופי ? אז אמר להם מנהיג השבט, למדנו ביחד לא נעים, נשחרר אותו. כורדי מתקשר למחלקת אמבולנס ואומר להם שהבית שלו נשרף ושיגיעו מהר, אז מהר נכנסים החברה לאמבולנס ומתחילים לנסוע, ואז שואל הבחור מהאמבולנס את הכורדי, תגיד איך להגיע ? אז הכורדי אומר לו : מה אתה מסתלבט עליי ?! ברור שעם האוטו האדום ! מה ההבדל בן אשכנזי שמת ומרוקאי שמת ? שאשכנזי מקבל כנפיים הופך למלאך ועולה לשמיים והמרוקאי פשוט הופך לעטלף. למה יש 200 רגליים 100 ראשים ואוכל בשר ? תור ברוסיה. איך זה שבאולימפיאדה אין למקסיקו אף נציג ? בגלל שכל ספורטאי טוב שלהם כבר מזמן ברח למדינה אחרת. למה פולנים לא משתמשים בקרח ? כי זה שהיה לו את המתכון לעשיית קרח מת. למה גרוזינים מבוגרים לא מכירים את משחק המחבואים ? כי כשהם היו קטנים הם לא יכלו לשחק אותו, בגלל שמי בכלל יחפש אותם ? ארס אחד מגיע לחו"ל ובטעות נוסע לאפריקה, הוא עובר ליד שבט קניבלים ומנהיג השבט ניגש אליו ותופס אותו ביד, אז הארס ניסה להתחכם ואמר לו : you want a piece of me ? הקניבל חשב רגע ואמר לו : בסדר. מה פרסי עושה בפתח החורף כשמתחיל להיות קריר ? הוא יושב ליד התנור, ומה הוא עושה כשהחורף מתחיל והוא קופא מקור ? אז הוא מדליק אותו. עיתונאים מתחקרים לכתבה אמריקאי ,כושי וישראלי, שואל אותם אישית בנפרד כל אחד מהעיתונאים את אותה שאלה : תסלח לי, מה דעתך על המחסור בבשר ? ענה הראשון : מה זה מחסור ? השני : מה זה דעתך ? השלישי : מה זה תסלח לי ? נינט טייב מתקשרת לבחור אחד מרוקאי, ואומרת לו : מחר תגיע לבית שלי לקראת הערב כי אף אחד לא יהיה. הבחור המרוקאי מזה מתלהב וכבר מתחיל לפתח ציפיות, לא נרדם בלילה ולמחרת מתלבש בבגדים הכי יפים שלו מסדר את השיער ומגיע לביתה של נינט טייב, דופק בדלת שעה אבל אף אחד לא היה בבית. (גם נינט עצמה לא) למה ילד רומני קונה מנעול ? כדי שאבא שלו לא יגנוב לו את האופניים ! עלים מחוברים לענף של עץ יושבים ונחים להם, ופתאום עם הרוח מגיע עלה חדש ומתיישב לידם, אז הם אמרו לו מה אתה עושה ? ענה להם העלה : אני עלה חדש ! (מבטא רוסי) שני פרסים מטיילים ברחוב ורואים קבצן יושב על צד הדרך, אחד מהם מציע להתערב מי ייתן לקבצן פחות כסף, הם מתערבים על חצי שקל, והפרסי הראשון עובר ליד אותו הקבצן ושם לו מטבע של פרוטה ישנה כשהוא בטוח שאין מטבע שערכו פחות משל זה, הפרסי השני עובר ליד הקבצן ואומר לו : זה משנינו ! פרסי בא לאשתו ביום הולדתה ה-50 ומביא לה במתנה ליום הולדת אחוזת קבר, האישה מופתעת קצת, אבל אומרת תודה שותקת, ומעבירה הלאה, מגיע השנה שאחרי, והאישה מחכה לפיצוי על השנה שהייתה, ולא מקבלת שום מתנה, באה לבעלה ואומרת לו : למה לא קנית לי שום מתנה ? ענה לה הפרסי : למה שעוד לא השתמשת במתנה שנתתי לך לפני שנה ! איזה בחור רואה כורדי יושב בתחנה מרכזית ליד רדיו, חושב לעצמו מוזר, אבל לא מתייחס, ביום שלמחרת הוא שוב רואה שהכורדי יושב שם ליד הרדיו, אבל עדיין לא ניגש, לבסוף ביום השלישי הוא ניגש אליו ואומר לו למה אתה יושב פה, אז הכורדי אומר לו : אמרו לפני שלושה ימים בחדשות : עוד מעט נעבור לירושלים. למה כשרומני עם כובע מגיע לעלות לאוטובוס הוא מסובב את הכובע שלו הפוך ? כדי שהנהג יחשוב שהוא יורד. פרסי אוכל בבית שלו מהבישולים של אשתו, לפתע הוא רואה זבוב מת במרק שלו, הוא תופס את הזבוב בשני הכנפיים שלו וצועק : עכשיו תוציא הכול ! ילד בן 5 בלע שקל בגן ילדים וחזר הביתה בוכה, אימו התקשרה בבהלה לבית החולים וביקשה מהר עזרה, לאחר שהגיע אמבולנס בגלל צעקות ובכי האם, ולקחו אותם במהרה, הילד נבדק ואז הפקידה בקבלה מצלצלת ושואלת את האם, אם הילד כבר יצא מכלל סכנה, אז האם אמרה : לא יודעת אם זה המצב פשוט אם זה יגיע לאוזניי בעלי הפרסי.. העולם שלנו מתהפך, כבר אי אפשר לדעת כלום, הראפר הטוב ביותר הוא בכלל לבן ושחקן הגולף הטוב ביותר כושי.. פרסי נכנס לתוך חנות, המוכר בחנות שמכיר את הפרסי ניגש אליו ושואל אותו מה אתה צריך, הפרסי עונה לו : מסרק, שואל אותו המוכר : אין לכם בבית, עונה הפרסי : יש אבל נשברה לו שן אחת, אז המוכר אומר לו : נו ובשביל שן אחת קונים מסרק ? עונה לו הפרסי : זאת הייתה השן האחרונה ! איך יודעים שהקבלן היה כורדי ? למה שהטרקטור נשאר בתוך הבניין אחרי שגמרו לבנות אותו. כורדי מסתובב בסערת רגשות ובעצבים בכל רחובות העיר וצועק צעקות של כעס, ניגשת אליו בחורה בשם שני ואומרת לו מה העניין ? ענה לו הכורדי, אשתי ילדה תיאומים, אז שני אמרה לו : אבל זה חדשות טובות לא ? מה פשר כל הכעס הזה.. עונה לה הכורדי, אני לא יודע של מי הילד השני ! איך קוראים לילדים כורדים כשהם קטנים ? מרובעים ! פרסי מתעורר בשעת לילה מאוחרת, לוקח פנס על בטרייה יורד למטה בחושך כדי לחסוך תבטרייה ומדליק רגע את הפנס, הוא רואה מולו שודד עם אקדח שאומר לו : באתי לשדוד אותך, אז הפרסי כיבה את הפנס ואמר לו : אם תמצא משהו ששווה משהו, אז תעיר אותי אני חוזר לישון. ערבי ושני יהודים נוסעים במטוס באה אליהם הדיילת ומציע להם לשתות, היהודי הראשון לוקח, וגם השני לוקח, והערבי אומר : לא תודה, עוד מעט אני נוהג.. מה קורה כשפולניה נכנסת לגן העדן ? הוא מייד הופך לגיהינום ! כורדי נכנס למכולת ומבקש מהמוכר שיביא לו כיכר לחם, אז המוכר שואל אותו אתה רוצה לחם שחור, או לחם לבן ? אז הכורדי ענה לו : זה בכלל לא משנה, אני קונה את זה לעיוור למה מרוקאים מתחתנים עם מרוקאים ? כדי שיהיה אפשר לחבר ולהשלים ביחד 12 שנות לימודים. איך אפשר לזהות מטוס שנבנה ע"י גרוזינים ? כי יש לו שיערות בכל מקום.. למה כשבחורות כורדיות הולכות לישון הן צריכות שתי כוסות ליד המיטה כשאחת מלאה מים ושהשנייה ריקה ? כדי שאם היא תרצה לשתות, ואם היא לא תרצה. איזה אחד שואל כורדי אם הוא אוהב תפוז, אז הכורדי עונה לו : אני אוהב לאכול, אבל ככה סתם לא.. 1. רוצה להתחרות עד לתחנה, ספארקי? 2. לעולם אל תשים את האזיקים האלה עליי, י`נמושה! 3. נו קדימה, תכתוב כבר את הדוח המסריח, הברים נסגרים עוד 20 דקות. 4. כמה זמן זה הולך לקחת? אשתך מחכה לי. 5. אדוני השוטר, זה הפנס שלך או שאתה פשוט שמח לראות אותי? 6. אני מופתע שאתה עוצר אותי. בחנות הסופגניות יש עכשיו מבצע של 3 במחיר אחד. 7. בטח נסעת 200 קמ"ש כדי להשיג אותי. כל הכבוד! 8. סליחה אדוני השוטר. לא שמתי לב שמזהה הרדארים שלי לא היה מחובר. 9. אתה יודע, כמעט הייתי שוטר, אבל בסוף החלטתי לסיים את התיכון במקום. 10. שוטר רע! אתה לא מקבל סופגניה! 11. אתה לא הולך לבדוק את המשאית, נכון? 12. אתה נראה בדיוק כמו הבחור בתמונה שליד המיטה של חברה שלי. 13. בוא נתערב שאני יכול לסחוב לך את האקדח לפני שאתה רושם לי דו"ח. 14. וואו אדוני השוטר! זה מצוין, גם השוטר אתמול נתן לי רק אזהרה. 15. אתה יודע למה עצרת אותי? יופי, לפחות אחד מאתנו יודע. 16. היי זה 9 מ"מ? לא משתווה למגנום 44 הזה! 17. אתה נראה כמו הילדה שדפקתי לפני כמה ימים. 18. אתה לא אחד מאנשי הכפר? 19. היי שוטר, רוצה לראות טריק? הסתכל על אישתך. 20. תן לי בבקשה לנסוע, אשתי חמה... 1. בפורים אומרים לך "אתה נראה יותר טוב עם מסיכה" 2. כשנולדת הרופא הסתכל על הפרצוף והתחת ואמר לאמא שלך: "יש לך תאומים" 3. כשאתה מסתכל במראה, אינך מוצא את הפרצוף מרוב חצ`קונים 4. שאלו אותך לפחות פעם אחת: "זה הפרצוף שלך? או שהצוואר שלך הקיא?" 5. השתתפת בפרסומת לניתוח של "לפני ואחרי" (בתפקיד הלפני) 6. שואלים אותך ברחוב אם התחפשת ל"גיבן מנוטרדם" 7. כשביקרת בגן חיות, הרגשת שייך למקום 8. הצלחת להסתכל לשני כיוונים בבת אחת 9. "מיקל ג`קסון" נבהל כשפגש אותך 10. כשהלכת לניתוח פלסטי, הרופא הסתכל עליך ואמר: "אני פורש" 1. תזמין את הבצק בלי כלום. 2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים. 3. תזמין המבורגר. 4. תגמור את השיחה עם המילים "תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך, אף פעם לא דיברנו......". 5. כאשר שואלים מה אתה רוצה בפיצה, תגיד "או, פשוט תפתיעו אותי!!!" ותנתק. 6. תענה על השאלות עם שאלות. 7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות. 8. תאיית את התוספות אל תגיד אותם. 9. תנגן שיר של מטליקה ברקע. 10. תגמגם באות "פ". 12. תעשה קנקים ליד הטלפון. 13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך. 14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך. 15. תשנה מבטא כל 5 שניות. 16. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......" ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא, אני לא.....". 17. תשכיר פיצה. 18. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, כאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה. 19. במהלך השיחה תריק ממך את הטלפון לאט לאט, כאשר נגמרת השיחה תצרח בקולי קולות "להתראות!!!". 20. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה. 21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר. 22. אל תשתמש בפעלים לכל מהלך השיחה. 23. תבקש לראות תפריט. 24. תיתן ציטוטים מחייו של גנדי,אליעזר בן יהודה,הרמב"ם, אליהו הנביא, הנשיא וושינגטון ולינקולן. 25. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה. 26. תתקע גרפס של בדואי לתוך הטלפון. 27. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: " איפה אני?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!". 28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב. 29. תתחיל לבכות. 30. תזמין זיתים ופטריות, ותגיד" לא,לא טוב, הם יתחילו לריב.....". 31. אם הם ממליצים משהו תצעק" אתם לא יכולים לפתות אותי!!!". 32. תנסה לדבר כאשר אתה שותה משהו. 33. תשאל האם הפיצה אורגנית. 34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה, אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה. 35. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!". 36. תשים אותם בהמתנה. 37. תמלמל. 38. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה. 39. תזמין פיצה עם פטריות, בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק. 40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת. 41. תזמין פיצה בגודל סנטימטר. 42. תשאל האם הפיצה קיבלה חיסונים. 43. תדבר עם סרט פעולה ברקע, כאשר יורים כדור תצעק "איייייי!!!". 44. תגיד שאתה תשלם מתי שהסרט יגיע לקולנוע. 45. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך, אני שונא חשבון...". 1.מורים אוהבים ספרים - הם קוראים אותם. תלמידים שונאים ספרים - הם קורעים אותם. 2.אף פעם לא תדע מה מורה עושה אחר הצהריים במפורט. אף פעם לא תדע מה תלמיד עושה בבית הספר במפורט. 3.מורה מעריץ את המנהל. תלמיד מנהל את מעריציו )בדרך כלל זה מלך הכיתה(. 4.4מורים מלמדים משפטים )המקצוע(. תלמידים שפוטים בלימודים 5.מורים חייבים לבוא אחרי הצלצול ולא לפני. תלמידים חייבים לבוא לפני הצלצול ולא אחרי. 6.מורים עשו בגרויות ו"התבגרו". תלמידים לא עשו בגרויות ולא התבגרו. 7.במדע( מורים אף פעם לא טועים בניסוי כדי שלא יקרה משהו... תלמידים מנסים לטעות כדי שכן יקרה משהו... )פיצוץ אן משהו( 8.מורים תמיד חכמים. תלמידים תמיד מתחכמים. 9.מורים תמיד מורים לא להרגיז. תלמידים תמיד מרגיזים את המורים. 10.מורים נותנים שיעורי בית. תלמידים תמיד משאירים אותם בבית. משפטים 1. אל תברח מהעבר שלך - אחרת הוא יבוא וירדוף אותך בעתיד. 2. אדם שמאמין שהוא יכול - יכול, אדם שלא מאמין שהוא יכול - כנראה צודק. 3. שאתה על הכביש אל תהיה צודק - היה חכם. 4. העולם לא יכול להפנות לך את גבו משום שאין לו גב - אתה זה שמפנה את גבך לעולם. 5. אתה יכול לבחור לברוח ואתה יכול לבחור להתעלם - אבל בסופו של דבר תמיד תתעורר לאותה מציאות. 6. העולם הוא במה אחת גדולה ואנחנו השחקנים. 7. אהבה אף פעם לא נגמרת - רק מתחלפת . 8. אדם יכול לתת מבלי לאהוב - אבל הוא לא יכול לאהוב מבלי לתת. 9. אי אפשר לקנות אהבה - אבל בהחלט אפשר לשלם עליה ביוקר. 10. אף אחד לא מת בתול - החיים דופקים את כולם. 11. אלוהים חייב לאהוב אנשים טיפשים - הוא יצר כ"כ הרבה. 12. אינטלגנציה מזהה את מה שקרה - גאונות תזהה את מה שיקרה. 13. ההבדל בין גאונות לטיפשות הוא - שלגאונות יש גבולות. 14. אף פעם אל תתווכח עם שוטה - הוא רק יגרור אותך לרמה שלו. 15. סוף מעשה במחשבה תחילה. 16. על טעם ועל ריח אין להתווכח. 17. מי שאינו מסתפק במספיק - לעולם לא יספיק לו דבר. 18. יש המטביעים את צרותיהם - ויש המלמדים אותם לשחות . 19. כשאתה לא מנסה להראות את חוכמתך - אתה מגלה את טיפשותם של אחרים. 20. עדיף לשתוק ולהחשב כטיפש - מאשר לדבר ולהוכיח את זה. 21. חכמה והיגיון - מונעים אסון. 22. אם תשאל, תהיה טיפש לשניה - אם לא תשאל תהיה טיפש לנצח. 23. על הכסיל והטיפש - הכסיל שוגה ממוחו והטיפש שוגה מלבו. 24. תבונתו של אדם נמדדת בעיתוי שבו יפעל מהלב ובעיתוי שבו יפעל מהראש. 25. הסיכוי שתפגשו מישהו שאתם מכירים גדול כאשר אתם עם מישהו שאינכם רוצים להיראות איתו. 26. כל דבר גרוע - עלול להפוך לגרוע יותר. 27. הרגע שלו אתה מחכה זה זמן רב - יגיע לבסוף ברגע הכי לא מתאים. 28. קחו בחשבון - לפני שהמצב ישתפר, הוא יהיה גרוע יותר. 29. כשאישה אחרת גונבת את הגבר שלך הנקמה הכי טובה היא - לתת לה לקחת אותו. 30. ככל שתקשיבו לאחרים יותר - כך יעריכו יותר את חכמתכם. 31. בהקשבה ניתן ללמוד איך לעזור בבעיה. 32. ההיסטוריה מלמדת - שהאדם אינו לומד ממנה. 33. תמיד שאתה קונה משהו - תמצא אותו אח"כ יותר בזול. 34. אנו יוצרים את המציאות בה אנו חיים. 35. החיים שלך הם כמו סרט - שאתה הוא הבמאי, המפיק והשחקן הראשי. 36. כשאלוהים סוגר דלת לאפשרות אחת - הוא פותח חלון לאפשרות אחרת. 37. אם החיים הם מסע והיעד הוא בית הקברות - צריך ללמוד ליהנות מהמסע לפני שנגיע ליעד. 38. בכל סוף יש מידה של עצב - ומידה של שמחה, תלוי לאן אתם מעדיפים להשתייך. 39. הסבלנות היא מחצית החכמה. 40. חשוב להקשיב לקול הפנימי שלך. 41. היופי שוכן בעיני המתבונן. 42. אם תמיד תעשה את מה שעשית תמיד - אז תמיד תגיע לאן שהגעת. 43. עדיף לאבד רגע בחיים - מאשר לאבד את החיים ברגע. 44. מצא דרך לעזור לאחרים - זה יוסיף משמעות לחייך. 45. מי שלא עושה - לא טועה. ומי שלא טועה - לא יודע כלום. 46. אני חושב - משמע אני קיים. 47. סוד החקלאות - משק. סוד הצבא - נשק. סוד האהבה - חשק. 48. האהבה נולדה - השנאה נוצרה. 49. אתה עובד בשביל לחיות - אבל העבודה הורגת אותך. 50. הכל עובר בחיים - גם החיים עצמם. 51. נצל את החיים - אחרת החיים ינצלו אותך. 52. אין לחם אין תורה - אין אהבה אין שמחה. 53. בחיים אל תחשוב מה אתה עושה - אלא איך אתה עושה זאת. 54. מה שלא הורג אותך - מחשל (מחזק) אותך. 55. מי שלא אוהב אותך שלא ימות - שיחיה ויסבול. 56. בצרות של אחרים - תמצא שחייך בעצם יפים. 57. החיים הם כמו הזיה - בהתחלה זה טוב ויפה ואז זה נגמר. 58. החיים הם כמו מראה - תחייך אליהם והם יחייכו בחזרה. 59. נולדנו עייפים - ואנו חיים כדי לנוח. 60. תחייה את ההווה - אבל תחשוב על המחר. 61. אנחנו מקבלים מהחיים - רק מה שאנחנו נותנים להם. 62. חיי פנאי וחיי עצלות - הם שני דברים שונים לגמרי. 63. התייחס אל עצמך כמו שהיית רוצה שאחרים יתייחסו אלייך. 64. כשאתה מפסיד בקרב - אתה לומד איך לנצח במלחמה. 65. לא די בלכוון היטב - צריך גם לדעת מתי ללחוץ על ההדק. 66. אל תנסה לראות את העולם דרך עיניו של אחר - הוא עלול להיות עיוור. 67. שמור את חבריך קרוב - ואת אויביך קרוב עוד יותר. 68. אל תתכחש לשגעונות שלך - זה מה שעושה אותך מיוחד. 69. אל תתפתה להאמין לכל מה שאומרים לך - זה עלול להיות שקר. 70. התרחק מאנשים שמשפילים ומדכאים אותך - הם נהנים מזה שאתה הצעצוע שלהם. 71. תוכל להבין ממה אויביך פוחדים - אם תראה באילו אמצעים הם משתמשים על מנת להפחיד אחרים. 72. אל תיקח את הדברים הפשוטים בחיים - כאל מובנים מאליהם. 73. אל תבכה כמו תינוק - על מה שעשית כמו גבר. 74. דברים לא יקרו מעצמם - הם צריכים את עזרתך בכך. 75. דג שנסחף עם הזרם - הוא דג מת. 76. שינוי צורת המחשבה שלך - תוביל לשינוי צורת ההרגשה שלך. 77. אתה מתבגר ביום שבו אתה צוחק על עצמך לראשונה. תמונות סרטונים קרדיט
  25. בדיחות איזה בחור צעיר נעמד ליד הבית של ביבי והתחיל לצעוק(כשביבי עוד היה ראש ממשלה) ראש הממשלה שקרן, ראש הממשלה שקרן, באו ותפסו אותו שומרי הראש של ביבי ולקחו אותו משם בכוח לתחנת המשטרה, אז הוא אמר להם, אבל התכוונתי לראש הממשלה של סוריה, אז אמרו לו השומרים : מה אתה חושב שאנחנו לא יודעים איזה ראש ממשלה שקרן ? רוסיה מתלוננת לחברה: - "בעלי מה זה התקרר!" - "הוא צריך לשתות המון והרבה לנוח" המליצה החברה. - "אם כך..." הרהרה הרוסיה "אני לא מצליחה להבין איך הוא חלה". איזה מושבניק אחד שהיה לו תוכי, התחיל לעסוק בעבודה של ספירות מלאי לוויאגרות ברשתות המכירות השונות, יום אחד הוא נאלץ לקחת איתו חלק לבית, הוא הביא כמות מאוד גדולה של וויאגרה לבית שלו, שם על השולחן ואמר לתוכי שלא ייגע בזה כי זה אסור, הוא הלך לישון וקם בבוקר, הוא רואה שהכלוב פתוח, שהוויאגרה נאלמה, וכשהוא יוצא החוצה הוא רואה את כל התרנגולות שוכבות קרועות על הרצפה, הוא מתעצבן, תופס את התוכי דוחף אותו למקפיא, יושב ליד המקפיא על הספא וקורה עיתון שעה, אחרי שעה הוא רוצה לראות אם התוכי למד את הלקח והוא פותח את המקפיא ורואה את התוכי כולו מזיע, אז הוא אומר לו : מה קרה לך ? אז התוכי עונה : כבר שעה שלמה שאני מנסה לפתוח את הרגליים לעוף הקפוא ! שלושה זקנים בבית אבות נכנסו לתוך וויכוח למי הידיים יותר רועדות, הראשון מספר שהוא לא מסוגל להתגלח בעצמו, כי הוא חותך לעצמו את כל הפרצוף, השני אומר להם : על מה אתם מדברים, אני כשאני גוזם פרחים, אני מוריד בטעות את הכול, השלישי אומר להם : הידיים שלי כל כך רועדות שכשאני הולך להשתין אני גומר שלוש פעמים.. ארנב יושב ביער ובוכה, שואלות אותו החיות מה קרה. "אישתי מתה" ענה הארנב. "למי היית נשוי?" שאלו החיות. "לפילה" אמר הארנב. "אתה היית נשוי לפילה?" שאלו החיות והחלו לצחקק. "אתכם זה מצחיק" אמר הארנב "אבל אני צריך לחפור את הקבר". איזה בחור צעיר נעמד ליד הבית של ביבי והתחיל לצעוק(כשביבי עוד היה ראש ממשלה) ראש הממשלה שקרן, ראש הממשלה שקרן, באו ותפסו אותו שומרי הראש של ביבי ולקחו אותו משם בכוח לתחנת המשטרה, אז הוא אמר להם, אבל התכוונתי לראש הממשלה של סוריה, אז אמרו לו השומרים : מה אתה חושב שאנחנו לא יודעים איזה ראש ממשלה שקרן ? ביל קלינטון והאפיפיור מגיעים לשמיים, האפיפיור נשלח לגיהינום וביל קלינטון לגן עדן, פונה האפיפיור למלאך בקבלה וטוען שזו טעות, המלאך אומר : " עכשיו המחשב מקולקל, נבדוק מחר" למחרת מתנצל המלאך בפני האפיפיור, ואומר שהייתה טעות וצריך להחליף בין ביל קלינטון והאפיפיור. ביל קלינטון והאפיפיור נפגשים במעלית שמובילה את האפיפיור לגן עדן ואת ביל קלינטון לגיהינום האפיפיור מרגיש לא בנוח מהמצב פונה לביל קלינטון ומסביר שהוא חיכה כל חייו לרגע מותו כדי להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה. אז ביל קלינטון אומר לו: "איחרת ביום". ביל קלינטון והאפיפיור מגיעים לשמיים, האפיפיור נשלח לגיהינום וביל קלינטון לגן עדן, פונה האפיפיור למלאך בקבלה וטוען שזו טעות, המלאך אומר : " עכשיו המחשב מקולקל, נבדוק מחר" למחרת מתנצל המלאך בפני האפיפיור, ואומר שהייתה טעות וצריך להחליף בין ביל קלינטון והאפיפיור. ביל קלינטון והאפיפיור נפגשים במעלית שמובילה את האפיפיור לגן עדן ואת ביל קלינטון לגיהינום האפיפיור מרגיש לא בנוח מהמצב פונה לביל קלינטון ומסביר שהוא חיכה כל חייו לרגע מותו כדי להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה. אז ביל קלינטון אומר לו: "איחרת ביום". איציק מרדכי הולך לאורולוג ואומר לו: ד"ר אני רוצה לעשות ניתוח ולהזיז את הזין לצד. מסתכל עליו הרופא מגרד את הראש, ושואל אותו: למה אתה צריך את זה? עונה לו מרדכי: "כל החברים שלי דופקים מהצד וגם אני רוצה!" מה ההבדל בין משטר דיקטטורי למשטר דמוקרטי ? שבדמוקרטיה הממשלה מאמצת טיפשים ובדיקטטורה הממשל מחסל חכמים. ביל גייטס נפטר יום אחד ומגיע לשמיים, שם הוא פוגש במלאך גבריאל שאומר לו שהוא יכול לבחור בין שתי אפשרויות וזה מה שיקבע את עתידו שם, הוא נותן לו לראות שתי מסכים גדולים באחד הוא רואה אנשים יושבים כל היום ומשחקים שחמט ובשני הוא רואה בריכות גדולות בנות יפות, שתייה טובה ומוזיקה נהדרת, הוא מחליט ללכת למקום השני, אחרי רגע הוא מוצא את עצמו קשור למנגל ענקי כשהאש בוערת מתחתיו, הוא צורח וצורח, מגיע המלאך גבריאל ושואל אותו במה העניין, אז גייטס עונה לו, איפה כל הבנות היפות המוזיקה וכל הדברים שראיתי שם ? אז גבריאל עונה לו : אה, זה.. זה היה השומר מסך שלי. מה ההבדל בין משטר דיקטטורי למשטר דמוקרטי ? שבדמוקרטיה הממשלה מאמצת טיפשים ובדיקטטורה הממשל מחסל חכמים. למה לרוב הכורדים יש ראש בצורת מרובע ? כי כשהם שותים מהאסלה הקרש נופל לפעמים.. דוד לוי ונתן שרנצקי יוצאים לחופשה. כשחזרו שואל דוד לוי את נתן שרנצקי. נו.. מה עשית בחופש? עונה לו שרנצקי הייתי בחוף הים בתל אביב. ואיפה התאכסנת? עונה שרנצקי במלון המלכים. אבל מלון המלכים זה בירושלים. אומר לו דוד לוי. אההה בגלל זה לקח לי כל כך הרבה זמן להגיע... ביבי נתניהו בא לרופא ואומר: ביבי: דוקטור, יש לי שלשול במוח! הרופא: איך זה יכול להיות? לא קיים כזה דבר! ביבי: יש לי מלא רעיונות וכולם חרא! ביבי נתניהו בא לרופא ואומר: ביבי: דוקטור, יש לי שלשול במוח! הרופא: איך זה יכול להיות? לא קיים כזה דבר! ביבי: יש לי מלא רעיונות וכולם חרא! שבוע לאחר שהצטרף למשרדו של האב, אמר בגאווה עו"ד צעיר לאביו: "הצלחתי לסגור תיק שהיה פתוח במשך עשרים שנה." השיב לו האב: "אם היית קצת יותר חכם, יכולת גם אתה להתפרנס עוד עשרים שנה מהתיק הזה..." פוטין נשיא רוסיה הזמין מכונית וקרא לה : קאקדילאק איך אפשר לעצבן את יצחק שמיר ? שמים לו את התיק במקום גבוהה.. **** ופוליטיקה בדיוק אותו דבר, הממשלה דופקת את הקטן, וה**** דופקת את זה עם הקטן ! מלאך גבריאל ירד לכדור הארץ, רואה ילד רץ לכיוון התיהום. מתחיל לצעוק לעברו: "ילד עצור! תיזהר!" הילד לא שומע וממשיך לרוץ לעבר התיהום. המלאך גבריאל רץ אחריו ומצליח להשיג אותו. הילד מסתובב ושואל: "שו הדה?" המלאך אומר לו: "לא משנה, תמשיך." דוד לוי מגיע לראות הופעת בלט, הוא היה מאוד עייף ונרדם כבר בהתחלה, שתי דקות לסיום הוא מתעורר ורואה אותם רוקדים אז הוא אומר לאשתו : תראי איזה נחמדים, הם ראו שנרדמתי אז התחילו ללכת על קצות האצבעות. כמה עובדים בממשלה צריך כדי לעשות עבודה ? לא עושים, אין תקציב.. למה דוד לוי לובש רק סנדלים ? כי כשהוא שם נעליים הוא כל הזמן מתבלבל עם הגרביים ! למה ברק הפסיד בבחירות לביבי נתניהו ? כי כשהגיע הנאום של ברק לבוחרים ושאלו אותו במי כדי להם לבחור אז הוא אמר להם : תבחרו בי, שאל אותו אחד מהקהל במי ? אז הוא אמר בי, אבל הייתה תקלה עם המיקרופונים(כרגיל) ועוד פעם הוא נשאל את אותה שאלה וענה : תבחרו בי, בי ! העוזרת של שרה נתניהו מנקה בבית שלהם ושואלת את שרה : איפה הסמרטוט ? אז שרה עונה לה : הוא נסע לנאום בכנסת.. כשדוד לוי עלה לתורה שאלו אותו שם ? הוא ענה דוד. שאלו אותו בן ? הוא ענה : 13, אמרו לו : לא, האבא ? אז הוא ענה : אה, למה לא אמרתם.. 38 ! דוד לוי נואם בכנסת ואומר ממרוקו הביאו 20 משקפיים, מצרפת הביאו 10 משקפיים, ומרוסייה הביאו 40 משקפיים, פתאום קם אחד העוזרים שלו בא אליו ואמר לו : דוד זה לא סימן של משקפיים זה סימן של אחוזים ! משפטים * כדי להצליח חייבים להתמיד ולהשקיע ולדבוק במטרה. * בדרך כלל כל מה שתיתן מעצמך יחזור אליך כפליים. * חברות טובה , כימיה , ופשרה מצמיחים אהבה אמיתית. * עשו אהבה ולא מלחמה. * זה בדיוק הזמן לקחת את עצמכם בידיים ולפרוץ קדימה. * כבדו את העבר אך זאת מבלי להביט לאחור. * החיים טובים באופן כללי ואף טובים יותר בשניים. * אם כולם יהיו ישרים , אמיתיים , ונאמנים אז החיים יהיו טובים. * לחיים אין שידור חוזר אז תהנו מכל יום שעובר , החיים קצרים ויש למצות אותם כמה שיותר. * לאהוב ולשמוח זה מתכון לחיים בריאים. * כל מחשבה יוצרת מציאות , תחשוב חיובי יהיה חיובי. * בלי אהבה עצמית אין את היכולת לתת אהבה לאחר. * הקשיבו לנשמה שלכם כי היא מורה הדרך לחיים. * כל כישלונותינו הם פרי יוזמתנו ולכן אל תאשימו אחרים. * החיים הם יפים ואנחנו רק צריכים לבחור לעלות על הרכבת הנכונה * תרבות וחינוך הם היסוד להמשך קיום המדינה. * תמיד לאחר שניסגרת בפנינו דלת נפתחת מיד דלת חדשה. * אל תעשו דברים אשר אינכם בטוחים שתוכלו לעמוד בהם. * נסו להעריך ולכבד את כלל האנשים עוד בעודם בחיים. * עליכם לחייך אל העולם ואז העולם יחייך אליכם. * אין טעם לבזבז זמן בלנסות לשנות אנשים , עליכם לקבל אותם כפי שהם. * אל תעשה לחברך מה ששנוא עלייך. * תהיה תמיד מי שאתה ואל תנסה להעמיד פני מישהו אחר. * תנהג עם האחרים כפי שהיית רוצה שהאחרים יתנהגו איתך. * תזכרו תמיד שהאהבה היא מקור לאנרגיית החיים. * כל יום חדש מביא תקווה לימים טובים יותר. תמונות סרטונים מקור
  • הודעות בפורומים

  • אשכולות בפורום

  • משתמשים רשומים

  • המשתמש החדש ביותר

×